(Re)Começar novamente

bom ou ruim ?

Japão começa a transmitir cheiros pela internet

Terça-feira, 24 maio de 2005 - 14:42

IDG Now!

A operadora japonesa de telefonia NTT Communications disse na segunda-feira (23/05) que desenvolveu uma nova maneira de transmitir cheiros pela internet. Trata-se de um pequeno aparelho colocado ao lado do computador, que recebe dados pela rede e os transforma automaticamente em uma determinada fragrância. Segundo a companhia, o gadget pode produzir qualquer cheiro somente misturando algumas substâncias armazenadas em seu interior. A companhia já começa a oferecer o serviço em todo o Japão, vendendo o aparelho por 680 dólares. Não há previsão de lançamento em outros países.

Já pensou, os caras colocam uma camera de segurança no elevador da empresa ou do prédio, o porteiro do nada sente um cheiro estranho, olha pra camera e vê o cara rindo...

Já estou até vendo, abrindo os Pop Ups do Mac Donald´s na pagina principal do UOL soltando cheiro de batata frita.

Putz, ai a nova ferramenta do UOL será: ANTI-CHEIRO-UOL

Anti-Cheiro-UOL só tem que tem UOL. Assine UOL e leve o anti-cheiro completamente grátis, só assinante UOL  consegue navegar nas salas de bate-papo sem sentir aquele odor desagradavel. Mas se você preferir pode deixar o "CHEIRADOR-UOL" ativado para os seus sites preferidos.

Melhor eu parar por aqui "que a coisa já ta fedendo"...

A história da "MARVADA"

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o
caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até  que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar,
os escravos simplesmente pararam e o melado desandou!

O que fazer agora ?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. 
No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado).
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo
com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos
foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras
que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava
(por isso o nome (PINGA).

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as
chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de
"ÁGUA-ARDENTE".

Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos
perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Hoje, como todos sabem, a AGUARDENTE é símbolo nacional!!

História contada no Museu do Homem do Nordeste.

Post dedicado aos amigos "pé-de-cana"
( em especial ao Bafão, Jameli, Paganeli e ao meu Amor hehehe - acho que vou apanhar... )

"Anuncie aqui"

Pra variar o KIBE LOCO mandou muito bem!

Pesquisa Entre meus amigos...

- Gostaria que eles dissessem:
"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO... "

"Caro Penis"

Recebi hoje em dos email da Juliana esse "clipe" feito em flash, muito bom!

Para assistir o video é só clicar na imagem

E que a verdade seja dita...

A cada dia que passa, gosto e me identifico mais com o Garfield...

 PIADEX

O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia
chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do lugar.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram
início.
E pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros
reformados e escadas rolantes... o arquiteto era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

-E então,como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas
rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos
nunca vão para o inferno! Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.

O Todo-poderoso, já mais irritado, fala então em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias!

O diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! Medidas legais??? E onde o Senhor vai arrumar um advogado?

Nada pessoal hein Aleixo

 PIADEX

INOCENTE, MAS NEM TANTO

O Garotinho de 12 anos vira para sua vizinha de 10 e diz:

- Maria Rita... Eiii! Ritinha!

A garotinha responde:

- O que foi... O que você quer?

E ele entusiasmado diz á ela:

- Você não sabe oque eu aprendi!

E ela:
- O que foi que você aprendeu?

Ele diz:

- Aprendi fazer amor! É gostoso! Quer aprender?

Ela:

- Quero!

Ele:

- Então levanta o vestido!

Ela:

- Pronto! Já levantei!

Ele:

- Agora, abaixa a calcinha...

Ela:

Pronto já abaixei! E agora?

Ele faz uma cara sacana, olha pra um lado e pro outro e manda:

- Agora agacha e finge que você tá mijando, pelamordedeus, que seu pai tá lá na janela!

Desculpe utilizar novamente este espaço para vendas, mas  trata-se de uma liquidação imperdível que a World  Tennis está fazendo para vender o estoque de Nike Shox modelo 2005 com 7 molas.  Preço R$ 184,90 à vista (ou 6x no  Cartão).
O preço está muito bom e gostaria de  compartilhar com vocês essa oportunidade.

Obs.: Os modelos na promoção são os chamados "MD" (minúsculos  defeitos) que, embora não tenham sido aprovados no  controle de qualidade da Nike,apresentam defeitos  imperceptíveis, ou seja, são praticamente perfeitos.

Veja agora o folder da promoção com foto do modelo. Pra quem gosta, é imperdível!!!

O RankBrasil certificou a cantora  Georgia Brown, 26 anos, ela tem a maior extensão vocal do Brasil, entre graves e agudos ela alcança 8 oitavas numa escala de piano, desde Sol-2 até Sol-9, ou seja, alcança notas que nenhum instrumento natural é capaz de emitir.
Um agudo onde ultrapassa qualquer instrumento natural violino, violões, harpas, etc.

O processo para esse registro foi realizado em 18 de agosto de 2004. Primeiramente ela aqueceu a voz e na região do registro harmônico da voz iniciou a emissão de notas, partindo em uma altíssima e rara região vocal, onde ninguém canta ou possa emitir sons como esse registro por ser muito agudo.

Escolheu a nota Ré da 7ª oitava e prosseguiu emitindo a nota mais aguda do piano.

Acabada a extensão do piano e sua escala natural de notas, ouvindo a nota Dó da 8ª oitava subiu a mesma nota em uma oitava acima, emitiu a nota Dó da 9ª oitava, subindo alguns tons da escala musical produziu a nota Fá da 9ª oitava.

Após ter alcançado a nota Fá da 9ª oitava, encontrou dificuldade para prosseguir na medição de extensão vocal devido à falta de notas com referências mais agudas que as do piano. Partiu do Sol da 9ª oitava, prosseguiu descendo a escala do piano até que encontrasse o limite mais grave da extensão de sua voz.

Cada nota em cada oitava foi cantada (Sol 9, Sol 8, Sol 7, Sol 6, Sol 5, Sol 4, Sol 3, Sol 2) continuamente.

Georgia desde criança brinca com sua extensão vocal, quando brincava de bonecas usava esse registro para a voz das bonecas.

"Eu comecei a cantar profissionalmente desde o sete anos e um dia o guitarrista da minha banda falou porque você não faz essa voz de boneca cantando, ele tocou lovin u da minnie ripperton,a partir dai fui fazendo e aprimorando a técnica nas musicas".

Se tornou profissional de música aos 10 anos, na adolescência foi backing vocal de um dos ícones da MPB. Ao longo desses anos participou de importantes concursos e festivais renomados.

Fonte: www.rankingbrasil.com.br

 O amor

O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu."
O nome disso é avião. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém."
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala."
O nome disso é bronquite asmática. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém."
Isso se chama seqüestrador. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa."
Isso se chama pombo com diarréia... Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender."
Isso se chama cachorro. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você."
Isso se chama alienígena. Amor é outra coisa...

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você."
Isso se chama controle remoto da TV. Amor é outra coisa...

Já pensou ?

 Quanta maldade

ÚLTIMA NOTÍCIA DE LISBOA:

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"


DISK FINADOS:

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados", você
telefona e ouve um minuto de silêncio !


CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda"
Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE

*Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
telefone do Antonio,
telefone do Joaquim,
telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
* Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
* Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


FESTA

O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,
fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de
beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
* E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
* Olhe, pois? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas
comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze!


ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho

nas manchetes das principais revistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL

(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi

devorada por um lobo na noite de ontem".

(Fátima Bernardes): "... mas graças à atuação de um

caçador não houve uma tragédia".

FANTÁSTICO

(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão

acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva

da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

BRASIL URGENTE

(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar,

cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina

ia para a casa da avózinha a pé e sozinha! Não tem

transporte público ? Não tem segurança! Onde estava

o secretário de segurança e os engenheiros da CET ?

E foi devorada viva..... Sim VIVA!!! Um lobo, um lobo

safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque

eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau.

Daqui a pouco eu volto nesse caso.  

CASSETA & PLANETA

(Helio De La Pena) " Estamos aqui na floresta encantada,

onde o Lenhador Gaúcho Fulano Bussunda de Tal matou

o lobo e salvou a chapeuzinho .... - E aí seu lenhador,

foi difícil matar o Lobo?

(Bussunda, caracterizado de lenhador) " Sabe como é seu

Casseta... Quando eu mostrei o tamanho do meu machado

o Lobo ficou na maior fissura , duro foi ter que

aguentar o bafo de onça dele , quer dizer de Lobo...."

SUPER POP:

Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha

(Luciana Gimenez) - " Nossa, que corpo , hein garota?

Muita bonita mesmo, até eu no lugar do Lobo não iria

deixar escapar essa menina!! "

BIG BROTHER

(Pedro Bial) " Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"

(Lobo) " Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho vermelho,

porque ela tá de complô com o Lenhador , que eu acho

ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não

está fazendo bem para o ambiente da casa"

VEJA

'... Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou

Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "

"O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim", admite ele.' 

 PIADEX

Respeitando a opinião alheia...

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê
um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:

Desculpe, mas o senhor acha que o defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

Sim... quando o seu vier cheirar as flores.