PIADEX

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e
da   água.Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era
o  último dinheiro do mês. O filho, ao passar por um determinado lugar, viu
apropaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros pro meu   pai!"
Comprou o bilhete. Chegou em casa de tardinha, contou para o pai ,que quase
o   matou de tanto bater e foi deitar.
No outro dia VOCES NÃO IRÃO ACREDITAR , logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa ...

UM DA ELETROPAULO E OUTRO DA SABESP !!!

 Curiosidades

O Aeroporto Internacional de Gibraltar ( uma pequena península rochosa que faz fronteira com a Espanha, perto de Marrocos) possui uma avenida que cruza a pista de pousos e decolagens.

Quando o semáforo fica vermelho, os automóveis param e um a vião passa à velocidade de decolagem à sua frente !!!

Vaga estranha...

Recebi no meu email uma vaga de emprego do site http://www.curriculum.com.br (olha a propaganda ) e fui olhar os detalhes...

Repararam em alguma coisa estranha? Fora o salário...

Olhem no campo Limitações...

"Perda de um pé"

Coitado do Saci... ( essa piadinha foi podre ).

A saga...

Estava tranquilo, resolvendo assuntos relacionados a trabalho via MSN, quando o Dudu Snake ( é aquele filho da mãe mesmo, que mandou a carta postada ai pra baixo... ) me convida para jogar HEXIC.

Comecei fazendo uns 10 mil ponto e me achei o Maximo, o Ápice, a ultima bolacha do pacote, o ser supremo... - ta certo, eu sei que to exagerando um pouco - e foi aí que eu descobri que algumas figuras do meu MSN ( Cobra, Angel e até mesmo o Dudu ) tinham feito mais de 80 mil.

Isso doeu lá no fundo da alma, mas não deixei barato...

Fui lá e com muito esforço, consegui fazer 204 Mil, estava no topo. Novamente eu era o Ápice, me sentia o chiclete no sapato deles - tem coisa pior que chiclete grudado no sapato ? - 

Foi então que eu tive a brilhante ideia: Vou achar a comunidade HEXIC no Orkut e vou exibir meu Recorde!

E dessa vez doeu lá no fundo do esôfago ( roubei sua palavra Amor ... ), descobri que meu super recorde nem era tão bom assim... que geralmente as pessoas que jogavam bem faziam próximo a 1 milhão e que tinha até um cara ( Brasileiro ) com recorde mundial de 39 milhões.

Depois disso pensei até em parar de jogar por uns tempo, e foi o que fiz!

Fiquei mais de 10 horas sem jogar!

Assim que acabou esse longo periodo de greve, contando com a colaboração do Gord!m e do Dudu ( pq esse jogo só pode ser iniciado quando um de seus contatos do MSN aceita jogar com você... ) voltei a luta.

E hoje, finalmente, consegui deixar um Recorde consideravel...

1.028.035 Pontos !

E para isso levei "apenas" 138 minutos e 55 segundos

e tem mais, sabe o que eu vou ganhar com isso? Hein ? Hein ?

ABSOLUTAMENTE NADA!

Agora eu me pergunto... o que leva uma pessoa a fazer isso?

Se você respondeu "falta do que fazer", Acertou! E essa é uma ótima oportunidade para me ajudar a conseguir um emprego!

Realmente estou sentindo falta de fazer alguma atividade remunerada.

Pessoal, será que da pra ajudar ou ta dificil ?

Pronto, agora que já exibi meu "super" Recorde ( estou me sentindo o Ápice novamente ) e também aproveitei para "pedir" emprego, voltaremos a nossas atividades "normais"!

 PIADEX

Numa cidade do  interior viviam dois homens de mesmo nome: José da Silva. Um era sacerdote  e o outro taxista, e quis o destino  que ambos morressem no mesmo  dia.

Quando  chegaram ao céu, São Pedro os esperava.

O  teu nome?

José  da Silva.

O  sacerdote?

Não,  o taxista.

São  Pedro consultou suas notas e  disse:

Bem,  ganhastes o Paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes  entrar.

A  seguir...

O  teu nome?

José  da Silva.

O  sacerdote?

Sim,  eu mesmo.

Bem,  ganhastes o Paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes  entrar.

O  sacerdote estranhou:

Desculpe,  mas deve haver engano. Eu sou o José da Silva, o  sacerdote!

Sim,  meu filho, ganhasteso Paraíso. Leva esta túnica de  linho e...

Não  pode ser! Eu conheço aquele cara, o taxista. Vivia na minha cidade e era  um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia  pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e  repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os  domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de  ouro e eu... Isto?

Não  há nenhum engano - disse-lhe São Pedro -. Aqui no céu, adotamos uma  Gestão por Resultados, como a de vocês lá na Terra. 

Não  entendo!

Eu  explico: agora nos orientamos por objetivos. E observamos que nos últimos  anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam, e cada vez que ele  conduzia o táxi, as pessoas rezavam,  então, meu bom padre, suas  intenções foram muito boas, mas, até para entrar no  Céu, . 

Resultado  é o que importa!

"Por hojé é só pe-pessoal"

 PIADEX

A professora pergunta na sala de aula:
 
Pedrinho qual a profissão de seu pai?
Advogado, professora.
 
E a do seu pai, Marianinha?
Engenheiro.
 
E o seu, Aninha?
Ele é médico.
 
E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 
Como assim? - pergunta a professora, surpresa.
 
Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de
lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
 
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
Menino, o seu pai realmente faz isso???
 
Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele joga no
Palmeiras, e me dá muita vergonha falar na frente dos outros!!!

Eu mereço...

Estava aqui em casa tranquilo, o carteiro chamou la no portão...

até aí normal.

Comecei a olhar as cartas ( é meu amigo, elas ainda existem ), e encontrei isso aqui...

Reparem no selo também

Imagino a cara do pessoal do correio lendo pra quem que era a carta...

Fernando Mocotó Boranga ( Vulgo Mocotixa )

Essa "bela" carta ( que continha cartões telefonicos doados para minha coleção ), foi enviada pelo meu "amigo" ( grande amigo não? ) e parceiro de Counter Strike... DUDUSNAKE, ou Dudu-cobra-atras, como é bem conhecido no clan.

De qualquer maneira, valeu pelo cartões e pelas risadas ( minha, do pessoal dos correios e de quem esta lendo aqui esse post ).

Um Abraço Dudu.

 Curiosidades

RELÓGIOS MECÂNICOS

Quem nunca teve um especial interesse por relógios (até hoje, eu nunca tinha reparado nisso ), principalmente modelos mecânicos suíços e alemães, conhecidos como símbolo de precisão e acabamento. Na atualidade, em que todos os bens são projetados para não durar, os relógios mecânicos ainda demonstram uma época em que o cuidado na manufatura de um objeto atingia limites extremos.

Com a dominação dos relógios a quartzo, é impressionante que algumas fábricas ainda se disponham a projetar mecanismos mecânicos extremamente complexos, com uma única função precípua: "marcar o tempo".

Tome-se como exemplo o modelo IWC IL Destriero Scafusia, com mais de setecentas peças, vinte e uma funções, dentre as quais um calendário perpétuo, fases da Lua e um mecanismo para atenuar os efeitos gravitacionais sobre o movimento. A construção do mesmo dura cerca de um ano e é altamente complexa. Tudo isto para obter um relógio menos preciso e infinitamente mais caro que um modelo a quartzo com as mesmas funções. Seu mecanismo representa o máximo em perfeição, tornando-se um desafio para seus construtores e orgulho para seus donos. Preço do modelo: aproximadamente $ 250.000,00 dólares.

O relógio mecânico também demanda cuidados, fazendo com que o dono se apegue ao mesmo. O relógio a quartzo, pelo contrário, não necessita de atenção, quando muito uma troca de baterias. O questionamento dos princípios e mecanismos aplicados ao relógio também é extremamente interessante.

Ajustes freqüentes de data e hora, gastos com manutenção, possibilidade de defeitos... Somente a paixão para motivar as pessoas a desejar um relógio mecânico.

 PIADEX

Dúvida que apareceu lá na Receita Federal:

       Contribuinte:
"Sou "Parmera" e pago carnê Sócio-Sofredor. Estou fazendo minha
declaração de Imposto de Renda. Como pago as prestações todo mês, devo
lançar o VERDÃO como meu dependente?"
          

* Resposta do Técnico da Receita Federal:
Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto
de Renda quem ganhou alguma coisa em 2004. No seu caso, uma simples
De claração de Isento é o suficiente.

Computadores utilizados em escolas publica

Como evitar ser multado

Passo 1

 PIADEX

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá umasacudidinha:

- São bombons?

- Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.

- Esse está pesado. Acho que é um livro...

- Acertou, professora!

O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequenovazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimentae arrisca:

- É um vinho?

- Não, professora.

Ela experimenta mais uma gota.

- É um uísque?

- Também, não...

- Desisto! O que você me deu?

E o menino:

- Um cachorrinho...

DRY ICE

Fiquei contente pra caramba ao saber que o Fabionei ( Cebo ) é destaque, como Fan do Green Day, no site www.greendayauthoryti.com

Apenas para refrescar a memória... o Cebo é um GRANDE amigo, também é colaborador deste blog e Vocalista e guitarrista da banda DRY ICE ( Green day cover ).

Para saber mais sobre ele, Dry Ice e Green Day Acesse:

www.dryice.zip.net

ou

CLIQUE AQUI

PARABÉNS FABIO!

 A arte de pechinchar

- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá
desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. >
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se
encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca,
pois tenho outros clientes pra dar atenção.
Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem
desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$ 120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$ 110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$ 100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$ 50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

Mais algumas Imagens interesantes

Aproveitando o POST...

SOUND FORGE 8.0

IMPERDIVEL PRA VC BAIXAR AGORA MESMO ( PRA QUEM NÃO CONHECE É O MELHOR PROGRAMA DO MERCADO , PARA EDIÇÕES , CONVERSÕES, GRAVAÇÕES ETC ... )
PROGRAMA TOTALMENTE UTIL PARA COLECIONADORES DE MP3.


SOUND FORGE 8.0 ( COMPLETO )
DOWNLOAD AQUI

SERIAL DO PROGRAMA/KEYGE
DOWNLOAD AQUI



NÃO PERCAM A OPORTUNIDADE DE BAIXAR ESTE PROGRAMA, POIS HOJE É UM DOS MELHORES DO MERCADO MIX, E O MELHOR, VERSÃO MAIS ATUALIZADA, E AQUI TOTALMENTE GRATUITO.

 ADVOGADOS
 

1. UM PROFESSOR DE DIREITO SE DIRIGE AOS SEUS ALUNOS E DIZ:

QUERIDOS ALUNOS NUNCA ESQUEÇAM: ALGUMAS CAUSAS SE GANHAM...

OUTRAS SE PERDEM...

MAS EM TODAS SE COBRAM!!!

2. DURANTE UMA AUDIÊNCIA O PROMOTOR GRITA: "V.EXC. É UM MENTIROSO"!

O ADVOGADO DE DEFESA RETRUCA:E V.EXª É UM VENDIDO!

O JUIZ SE MANIFESTA: "COM AS PARTES IDENTIFICADAS NOS AUTOS VAMOS SEGUIR A AUDIÊNCIA".

3. UM AMIGO ENCONTRA O OUTRO E DIZ: ME SEPAREI DA MINHA MULHER E FIZEMOS A DIVISÃO DOS BENS.

O AMIGO PERGUNTA: "E OS FILHOS?"

O OUTRO RESPONDE: "O JUIZ, SABIAMENTE, DECIDIU QUE FICARIAM COM AQUELE QUE MAIS BENS FICOU AO FINAL DO PROCESSO. "HOJE OS DOIS ESTÃO VIVENDO COM O ADVOGADO".

4. MÉTODO CHINÊS PARA CONTRATAR UM ADVOGADO:

- NO DIA DA PRIMEIRA ENTREVISTA, QUANDO FOR TRATAR OS HONORÁRIOS, LEVE CONSIGO UM GATO.

- ENTRE COM O GATO NA SALA DO CAUSÍDICO.

- SE O GATO FUGIR, O ADVOGADO É UM CACHORRO. SE O GATO PULAR EM CIMA DO ADVOGADO ELE É UM RATO.

Obs: Nada pessoal hein Aleixo! hehehe

 PIADEX

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia
confessou  à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de enfiar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido
relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando,enrolando,
enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:  -
Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:  - O
que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher preparando-se para
pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não!" - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida!!

Algumas Montagens interessantes

 PIADEX

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
 
Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o
inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque,se ele
é inte ligente, assim parece justo. Ditadas as regras, o inteligente
começa:
>>       I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
>>       B - "Não sei. Toma 1 real."
>>       I - "O que é que tem quatro patas e late?"
>>       B - "Não sei. Toma 1 real."
>>       I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
>>       B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma  hora sem achar a
resposta, t em que desistir: I - "Não sei. Toma cem reais. O que é,
hein?"  
         B - "Não sei. Toma um real."

 PENSAMENTO DO DIA

Se você acha que a situação não pode ficar pior...

...é pq vc tem pouca imaginação!

Ratinho F.D.P., não?

MUITA ATENÇÃO!!!

  Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".  Se você receber
"trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com ele em
nenhuma circunstância!!! Este vírus deleta completamente sua vida pessoal.
  Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente dois amigos ou a namorada e vá
diretamente para o Bar, Cinema, praia. Tome umas três cervejasou bebidas de sua preferencia, e depois de repetir o processo
varias vezes, fique tranqüilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da
  sua cabeça. Envie este aviso imediatamente para pelo menos 5 amigos. Se
você perceber que você não tem 5 amigos, isto significa que você já está
   infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos;
 "trabalho" já controla sua vida... cuidado!!!

Preciso começar logo a FACUL...

Definitivamente preciso cursar o nivel superior, aprender melhor a parte técnica de como as coisas funcionam, obter mais experiência de vida, me preparar melhor para o mercado de trabalho...

Para entender melhor o que estou falando, veja algumas fotografias de assuntos tratados em sala de aula.

Depois desses exemplos consegui entender o pq é o sonho de tanta gente entrar pra faculdade!

Mais um serviço de utilidade publica

Abraços a todos .

---

 

 PIADEX

- Amor... amo-or! Acorda!!!! Amor... amo-or! Acorda!!!!

- Hummm?!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com desejo...Desejo??? É... de comer carne de urubu...

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

- Vai no lixão...

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um
frango de preto, mate e coma!!!

Puta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!...

Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho...
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo
de comer carne de Touro, não consegui...
e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Homenagem

Quem gosta de pescaria sabe a emoção que é conseguir tirar um peixe grande ou "briguento" da água né?

Então aqui esta "O PEIXE" que meu irmão, junto com meu pai, pescou.

Essa Carpa tinha nada mais... nada menos que... 19KILOS!!!! E foi pescada nessa madrugada de Sabado para domingo.

Taí as fotos pra depois ninguém sair falando que é história de pescador hehehe

Continuado...

Já que o assunto é peixe, aqui vai ao ar novamente, as carpas que eles pescaram no dia  12/09/2004

ALGUÉM QUER PEIXE AÍ ??

A magnífica Justiça Americana...

Você já ouviu falar de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se
queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo
tempo? Pois é...Dona Stella ganhou uma indenização do McDonald´s.

Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças
judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano:

1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de
despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro
que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem
perceber que Truman estava roubando suas calotas.

2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela
garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta
tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas
latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos
voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia
mental indevida".

3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada,
regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um
cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a
fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na
direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais
US$ 1,75 milhão de indenização.