Um dia de Bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você e feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
- Puta merda! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...


  Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho! E
continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

  Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,
diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irm!  ãos, quem  não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Seu cachaceiro!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o
relógio roubado. No dia  seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela
rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Pra quem disse que eu estou sumido...

Olha eu aqui!!

Ta certo, faz bastante tempo que não fico online no msn, é que estava/estou sem computador e trabalhando bastante. Mas... pretendo mudar isso. Acho que até o fim da semana termino de montar um pc pra mim e, para alegria das empresas, estou "livre" profissionalmente...

Meu contrato terminou hoje com a Editora Ática...

E para entrar no clima...

O QUE NÃO SE DEVE DIZER NUMA ENTREVISTA DE EMPREGO!

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame
de 29/08/04, página 114.

 Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
 Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

 Entrevistador - Como você administra a pressão?
 Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

 Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que
você tem alguns lapsos de concentração.
 Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

 Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
 Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito
bem.

 Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
 Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na
nuca.

 Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir
objetivos.
 Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

 Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
 Candidato - Muito pelo contrário.

 Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
 Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

 Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
 Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

 Entrevistador - E qual é a sua idade?
 Candidato - Com óculos ou sem óculos?

 Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
 Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

 Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
 Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

 Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos
contratá-lo?
 Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

 Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de
trabalho?
 Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

 Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje
são gerentes.
 Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

 Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem
à  mente?
 Candidato - Pode ser duas palavras?
 Entrevistador - Pode.
 Candidato - Milho. Nário.

Um abraço pra vocês!!!

Obs: Continuo lendo todos os comentários diariamente.

Frase do dia

"Antes à tarde do que nunca"

Anúncio de motel

 Piadex

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira

testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentaçao, o Promotor pergunta A velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bêbê, só chorava, deveria

ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me

decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas,

você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado

na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.

Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz e acreditar no que estava ouvindo.

Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,

ele aponta para o advogado de defesa e pergunta á velhinha :

- E o advogado de defesa, a senhora conhece?

A velhinha respondeu imediatamente:

- O robertinho? É claro que eu conheço! Desde criançinha . Eu cuidava dele

para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia para

algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,

puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter

nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase

todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher como o mecânico.....com o mecânico!!

Neste momento , o Juiz pede que a senhora fique em silencio . chama o

promotor e o advogado perto dele e debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro???  

 PIADEX

A Madame abriu a porta do Puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar
R$ 1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$ 100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00,e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Santo André - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança,R$ 3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não se pode evitar: a morte e um advogado...

 Ta chegando a hora...

É... mais uma vez esta chegando a reta final, semana que vem deve ser a minha última aqui na Ática.

Hoje estou meio puto, varios camaradas estão sendo dispensados do trampo... mas to revoltado também com uma outra coisa, como eu odeio VIRUS ( ou bacterias, fungos...) tanto no mundo real quanto no virtual.

Já que eu to "PUTO" e o assunto também é trampo ( informática )...

 Acertando as contas...

Algumas esculturas feitas na areia

Termino esse Post desejando a mim mesmo um fim de semana "iluminado"...

(de preferencia com iluminação em Neon, pscina ou hidro gigante, decoração temática e com muito carinho   )

Pronto, a dica/pedido está no ar, agora é com você Amor  e que os Santos, Anjos, Deuses... digam AMÉM !

O que vc prefere ?

A academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte: 

Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?
 
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí ...

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni
e a frase: Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual
ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.Baleias nadam
por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de
gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia. Baleias têm amigos
golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam
muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são
enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas, lindas e
amadas.  Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os homens que se
encantam com sua beleza. São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"

Não sei pq, mas eu acho que essa mulher era meio gordinha e preguiçosa... hehehe

Tem post novo no "VAMPIROS".

A Mansão Marstem - Salem's Lot

 Momento de reflexão...

"A humanidade está perdendo seus maiores gênios...

Einstein morreu...
Aristóteles também faleceu...
Newton já bateu as botas...
E eu não estou passando muito bem hoje..."

 Piadex

 Quero aproveitar o post de hoje para mandar um beijo pra Eliza!

Obrigado por fazer do meu carnaval uma festa!

 Eu amo você

E que venha Pascoa... Festa Junina/Julhina, 7 de setembro, dia das crianças ( eu
mereço presente nessa data também rs ), Natal... Ano novo... Niver de São
Paulo, Carnaval novamente... hehehe

 PIADEX

Enviada por email pela MARtinha

ANEDOTINHAS RELIGIOSAS!

( copirateado do blog da Val... na cara dura  )

Perfeição

O padre finaliza o sermão:

— ... e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.

— E eu, hein? E eu? — pergunta o aleijado da terceira fila.

— Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.

Campeonato celestial

Satã e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol. Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satã:

— Olha, não posso enganar vocês. Vocês não têm a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time.

— É, é? — diz Satã. — E onde é que você pensa que estão os juízes?

Orações

Três jovens freirinhas entram na capela, se ajoelham diante da imagem de Cristo na cruz e rezam.

— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão direita de Jesus — reza a primeira freirinha.

— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão esquerda de Jesus — reza a segunda freirinha.

— Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego dos pés de Jesus — reza a terceira freirinha.

E Jesus, que a tudo ouvia, pensou:

— Putz! Qualquer dia desses, essas três me derrubam daqui.

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu, realmente, Jesus.
Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a. Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b. Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

c. Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d. Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

e. Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

f. Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

g. Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos
concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino...

"O ócio é a ferramenta da criatividade."

Perfeita simulação, repare nos detalhes.

Já pensou se esse cara estivesse trabalhando nesse momento??

Todo esse talento e criatividade seriam jogados fora!!!

Que isso sirva de exemplo a todos os donos de empresa(s).

 

Aproveitando...

 

Se você é empresário, gerente ou manda alguma coisa no local em que trabalha, aproveite esta grande oportunidade...

Em aproximadamente 2 semanas será possível me contratar!

Isso mesmo, em até 15 dias você poderá ter o orgulho de falar que o MOCOTÓ trabalha para você ou sua empresa!!!

 

Não perca tempo, envie agora mesmo um e-mail e agende uma entrevista comigo !!

Boa sorte