Como irritar um operador de telemarketing
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó 
 

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

"Então é Natal..."

O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua
história. O grande lance é viver cada momento como se
a receita da felicidade fosse o AQUI e AGORA!!
Claro que a vida prega  peças.
O bolo sola, o pneu fura,  chove demais...
Mas... tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia?
Tem sentido ficar irritado o dia  todo por causa de
uma discussão ?

2004 foi um ano cheio.
De coisas boas e realizações, mas também de problemas
e desilusões.
Normal. Às vezes se espera demais das pessoas.
A grana não vem, o amigo decepciona, o amor acaba.

2005 não vai ser diferente.
Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a
natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que
a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê?

O que eu desejo pra todos nós é sabedoria.
E que todos nós saibamos transformar tudo em uma boa
experiência.. Que consigamos perdoar o desconhecido mal educado. Ele
passou na sua vida..
Não pode ser responsável por um dia ruim.
Entender o amigo que não merece  nossa melhor parte.
Se ele decepcionou, passa pra categoria 3, a dos
amigos até a página 8.
Ou muda de classe, vira colega.
Além do mais, a gente,  provavelmente, também já
decepcionou alguém.
O nosso desejo não se realizou?
Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor
coisa pra esse momento
** me lembro sempre de uma frase: cuidado com seus
desejos, eles podem se tornar realidade.
Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do
ser humano. Não adianta lutar contra isso.
Mas se a gente se entende e  permite olhar o outro e
o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

2005 pode ser um ano especial se nosso olhar for
diferente. Pode ser muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos, e dermos a
volta nisso.

Somos fracos, mas podemos melhorar.
Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2005 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo,
maneiro, especial.... Pode ser puro orgulho.
Depende de mim! De você! Pode ser.
E que seja!! Feliz olhar novo!!
Que a virada do ano não seja somente uma data, mas um momento
para repensar tudo o que fizemos e que desejamos, afinal
sonhos e desejos podem se tornar realidade somente se
fizermos jus e acreditarmos neles!"

                                        
(Carlos Drummond de Andrade)

Um Feliz Natal para todos!

Nada de exagero hein, pega leve no peru...

Queria complementar o post de hoje, desejando melhoras ao meu amor .

Desejo que você fique bem o mais rápido possivel!!

Eliza, eu amo você!

 PIADEX

Dois amigos estão tomando uns chopps no 80o. Andar do Empire State Building em Nova Iorque, e depois de algumas rodadas, um diz ao outro:
"Outro dia descobri que se você se atira deste andar, quando chega ao 10º andar o vento é tão forte que te empurra pra dentro do edifício novamente e você não se esborracha no chão."
O atendente balança a cabeça enquanto limpa o balcão, mas não fala nada.
O outro cara diz: "Como? Tá maluco? É impossível."
"Não, é verdade!"- responde o primeiro - "Deixa eu provar pra você."
Levanta-se, atira-se pela janela e vai caindo. Quando chega na altura do décimo andar, o vento o empurra outra vez para dentro; ele toma o elevador até o 80º andar, onde fica o bar.
O outro cara está boquiaberto:
"Eu vi com meus próprios olhos, mas tem que ser um golpe de sorte. Isso é cientificamente impossível." "Um golpe de sorte não acontece duas vezes seguidas, certo? Presta atenção, que eu vou fazer de novo."
E outra vez, repete o feito. Chegando ao bar, convence seu amigo a fazer a mesma coisa.
"Que diabos! - diz o outro - já vi que funciona, então vou fazer também."
Salta pela janela e precipita-se rapidamente... seu corpo fica totalmente estatelado no chão."
No bar, o atendente, que ficou calado o tempo todo, volta-se para o cara e balançando a cabeça em desaprovação, diz...............
Sabe, super homem, você vira um grande filho da puta

quando fica bêbado!!

Este blog junto com o Greenpeace está lutando por mais uma causa...

SALVEM AS BALEIAS!!

Não sei se tenho mais "dó" da namorada ou do vaso sanitário (privada) desse cara...

Ah, as mulheres... tão meigas... tão delicadas... tão frágeis...

Para finalizar...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
 
"Após o banho, seque-se muito bem.
O acúmulo de água nos PNEUS causa
a proliferação do mosquito da  DENGUE !"

Um abraço pra vocês, uma boa semana e obrigado pelos comentários.

 PIADEX

Um português foi preso numa cela com um leproso.
Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso que ele apanhou e jogou pela janela.
Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa; jogou pela janela.
Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia pegando e jogando pela janela.
Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído, o Português não agüentou e pediu para falar, em particular, com o Diretor do presídio.
Já na sala do Diretor, relatou:
- Olha Chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe confessar que, o gajo que está na cela comigo, está fugindo aos pouquinhos.

16 de junho.
A vida de um pinto é mesmo dura... Hoje meu dono me obrigou a ficar de
 pé o tempo todo, porque esteve na academia e ao invés de fazer
exercícios  ficou  lá, só olhando as mulheres dançarem.
 O  pior de tudo é que ultimamente o meu dono me coça muito por causa
da última mulher, que ele nem sabe direito quem é, e que só eu sei
quantos piolhos ela tinha. Que mau gosto!
Acho que amanhã vou ficar mole o dia todo só pra ver se ele aprende.
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18 de junho.
Que saco essa vida de pinto! Ontem não quis nem saber de escrever
porque eu estava com uma tremenda dor de cabeça. Também pudera, meu
dono passa horas debaixo do chuveiro me gastando com aquele sabonete
de segunda...
E agora estou aqui, dolorido porque levei um banho de remédio pra me
livrar dos piolhos minha cabeça ainda dói.
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19 de junho.
Cheguei em casa gemendo de dor porque hoje meu dono ficou de goleiro
no  futebol do fim da tarde e calculou mal a velocidade da bola...
Resultado: ele e eu, dobrados no chão, enquanto os outros em volta se
esgoelavam de tanto rir. É fogo.
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22 de junho.
Ser pinto enche o saco, ser pinto é fogo. Reflexões do pinto. Meu dono
conseguiu me livrar dos piolhos mas em compensação resolveu comemorar
a liberdade com uma baranga feia de doer. Só porque ela me fez um
carinho e pronto, lá foi o chefe, todo bobo. Teve uma hora que ela me
pôs na boca, querendo fazer um agrado. Que bafo horrível!
Fiquei mesmo em apuros quando ele quis me... Ah, deixa pra lá. Vivem
dizendo que aquilo tem cheiro de peixe, mas o que eu vi hoje, era pior
que esgoto.
Deu vontade de gritar "não, não!", mas a cabeça de cima resolveu
mandar na de baixo e eu me extrepei!
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28 de junho.
Passei os últimos dias completamente sem graça. Quase não levantei.
Ouvi meu chefe falando em frustração, em descoberta do seu "verdadeiro eu"...
O que será que ele quer dizer com isso? Só sei que pelo menos a minha
cabeça não dói mais como ultimamente, pois ele já não me atormenta com
aquele sabonete vagabundo. Bom assim. Estou tranqüilo.
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2 de agosto.
Finalmente fiquei de pé! Meu dono voltou à ativa!
Mas hoje eu achei muito estranho o gosto dele. É impressão minha, ou
ele  está gostando de mulheres de cabelos muito curtos? Nunca vi
mulher de barba na minha vida. Só sei que hoje ele beijou várias.
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5 de agosto.
Estou muito sem graça para falar disso. Agora há pouco senti que havia
outro pinto atrás de mim. Credo!
Meu dono gemeu e gritou um bocado mas depois disse que foi bom. Vai entender.
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11 de agosto.
Meu chefe passou o dia todo em lojas de roupas femininas. Será que ele
vai comprar um presente pra aquela namorada barbuda de ontem?
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12 de agosto.
Passei o dia todo enfiado numa calcinha. De renda. PRETA! Estou muito
mau humorado.
Humpf. Não tenho saco pra falar mais nada.
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13 de agosto.
Adote um pinto órfão! Buááááááá!! Meu dono disse que vai me arrancar!
O que vai ser de mim?!
Quero esgoelar o autor da frase "feliz como um pinto no lixo"!
Meu dono vai seguir isso ao pé da letra!
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24 de agosto.
Lixão público, meia-noite. Ao longe eu vejo meu ex-dono.
Ele está numa esquina, irreconhecível: saia, maquiagem e salto alto.
Escrevendo do lixo, confirmo minhas suspeitas.
Vida de pinto não é mole!!!!!!