PIADEX

Pedro era um empresário muito bem sucedido,
mas ele não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado.
Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.

Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era
bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Pedro fez a pergunta:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora.
O terceiro entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade,
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor
homem de neg ócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:

-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Pedro ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é difícil pra kct usar óculos sem a p**#@ das orelhas.

 PIADEX II

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era
possível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que
todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário
do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no
piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e
pergunta:

- Alguém aí tem um lenço ? Silêncio total, nenhuma resposta.

O Namorado se convence, puxa o gay e passa a vara nele. Duas horas depois uma
comissária  resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho
tremendo:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela
pergunta. E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

 PIADEX

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha
e deparou com ela usando um vibrador.
 
Indignado, o gaúcho falou:
 
- Baaaaaaah!!! Que é isto, guria ? que tri-sacanagem é essa??
 
- Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol,
não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e
transa comigo só na hora que eu quiser!!!!
 
No dia seguinte, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra
sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???
 
- Baaaaahhhh, digo eu tchê!!, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro ?

Até pra camaradagem tem limites... to fora!

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Matemática da vida

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 PIADEX

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão,
mas ele lhe provocava muitos gases, criando
situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou
mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu
continuar desse jeito."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,
seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia
chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
 
No caminho de volta para casa, passou por um
restaurante e o aroma >maravilhoso do feijão lhe
atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que
qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando,
feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na >porta e parecia bastante
excitada.

Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou
até a mesa,fazendo-o sentar-se à cabeceira.   
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a
venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não
tiraria a venda enquanto não voltasse.
 
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim
que ficou sozinho, jogando seu peso para
apenas uma perna, soltou um senhor peido.
 
Não foi apenas alto, mas também longo e
picotado. Parecia um ovo fritando.
 
Com dificuldade para respirar, devido à venda
apertada, ele tateou na mesa procurando um
guardanapo e começou a abanar o ar em volta de
si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida,
teve vontade Levantou a perna e....

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
 
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando
e fedeu ainda pior
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a
sacudir os braços ridícula coreografia
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá
veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher,
lá dentro, continuando a falar no telefone,
não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra
perna e mandou ver.
 
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria
enxofre puro.
 
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e
em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa
estavam mortas.Ouvido atento à conversa da mulher
no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a
venda, continuou peidando e abanando os braços por
mais uns três minutos.
 
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone,
já estava totalmente aliviado.
 
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo Então a
esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter
demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele
havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso nãohavia acontecido,
ela própria lhe removeu a venda e gritou:

" SURPRESAAAA!"
 
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados
sentados à mesa para comemorar seu aniversário
com um jantar surpresa...

A PROVA 

Ae pessoal, valeu pelos comentários, para aqueles que estão preocupados comigo, eu to bem sim, na verdade... MUITO BEM!

Ainda estou sem micro em casa ( sem fogão, guarda-roupa, microondas... também hehehe) mas em contra-partida estou empregado!!! Valeu pela força dos amigos, tentando arrumar um trampo pra mim... graças a vocês, estou trabalhando novamente .

Um abraço pra vocês e até breve!

 PIADEX 

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:

* Oye!. Onde tem um autocarro pra ir hasta la estacion pra
apanhar um comboio para Paranaguá ?
* Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
* OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir hasta la estacion
apanhar o comboio?
* Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
* Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir hasta la
ferroviária e apanhar o comboio?
* Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
* Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem??!!!
* Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
* Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra
ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
* Não precisa ir, é aqui mesmo...
* Joder! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da
puta" acá em Curitiba?
* Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Algumas imagens interessantes 

Esse deve sofrer na hora de cortar as unhas...

Hora do almoço???

Que coisa meiga... Sua bichonaaa!!!

Que prático, não ?

Pelo menos sobrou uma roda...

Deveria ter uma placa dessa em todos os parques...

Será que isso que é "Molhar o bico"??

"Trocar os pés pelas mãos" tudo bem, mas isso já é exagero!

Será que funcionou ?

"Alo, é da SABESP ??"

Sacanagem...

"Que merda"...

Literalmente uma festa do Peru...

"Sua bichonaaa!! Parte II"

"Parado em nome da lei"

"Que coisa não ?"

Óóóóhhhh !!!

Ta chegando o fim do ano...

Feitos um para o outro...

 Do you speak inglish ?

Eu não, mas com esse curso ficou mais facil... dependendo da sua "raça".

Clique na imagem para baixar a apresentação ( Power Point )

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Informação importante

Pessoal, hoje estou vendendo o meu micro e por esse motivo ficará um pouco complicado para eu atualizar o blog nas próximas semanas, meu email ( mocoto@uol.com.br ) continua disponivel, e conseguirei ve-lo quase que diariamente. Então já sabe, qualquer coisa e-mail-me!

Para comemorar a quantidade de acessos que eu recebi desde o dia 15 de Janeiro, aproximadamene 44mil, estou organizando um churrasco.

Para maiores informações, clique na imagem mais abaixo.

Tamanho: 895Kb

Obrigado a todos

Obs: Isso não é uma despedida, só o começo de uma nova fase ( espero que bem melhor )!

 PIADEX

Todos na rua. Maria Madalena ao centro. A multidão xingava:

- Vamos apedrejar !!!

- Mata !!!

De repente, surge JESUS e diz:

- Quem, aqui presente, nunca errou .. Se há alguém, que atire a pedra !

Manuel, que estava perto de Jesus, pega um pedregulho, quase um tijolo,
e atira-o em Maria Madalena.
Acerta bem no meio da cara. Sangue jorra para todos os lados e Maria cai desmaiada.
Todos olham espantados para o Manuel, e Jesus pergunta:

- Manuel, você nunca errou ????

Manuel responde:

- Dessa distância ? É mole... Nunca !

Quadrinhos

Esses são um pouco antigos, mas são legais...

Isso que da meter o "nariz" onde não é chamado

Olha a cara de pestinha desse muleque...

Cabelo ruim nunca mais!

Chegou Mocotó Hair Alizator, o único que consegue domar até os fios mais rebeldes!

Pode ser utilizado em pêlos ou cabelos de doidos de qualquer idade!

Veja o resultado após a primeira aplicação!

Obs: Não recomendamos a utilização deste produtos nos cabelos/pêlos do sovaco, ouvido ou nariz!

Caso problema persista, procure um médico e/ou Procon.

Quer irritar seu "amigo" de escritório/quarto, mas não sabe como ?

Aqui vai a 1º dica...

Não deu certo ???

Então tente essa outra !!!

 PIADEX

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima
logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!! 

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra ,a prima
perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá
estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a
mesma resposta: que o touro também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí
que a prima perguntou: 

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? 

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Transformação

Meu primo tava ( está ) procurando trampo, mas não está facil, então resolvi ajuda-lo...

Meu primo antes...

Durante...

E depois do Paintbrush ( e quase nada de photoshop )...

Não ficou muito bom, mas o vale lembrar que o "paciente" não colaborou muito hehehe

Mas agora é sério, se alguém souber onde está contratando Segurança ( supervisor ou Inspetor ) , da uma força pro meu primo, ok?

É só enviar email para mocoto@uol.com.br

Festival de iverno da China

Durante o dia...

e a noite...

Amar, as vezes, pode ser doloroso...

Mas que é bom é!

Seria melhor ainda sem as brigas...