Será que precisa mesmo ?

Nada como um bom treinamento antes de uma exibição!

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Tamanho: 708Kb

Só podia ser lá mesmo...

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital
municipal de Portugal, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de
manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da
unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de
tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de
morte. A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação
bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as
autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do quarto 311
continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às
sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto.

E o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, Maria,a mulher da limpeza
desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!

É pessoal, logo, logo subirei mais um degrau na minha jornada educacional ( de onde eu tirei essa frase hein  ). "Só" estou um pouco indeciso quanto ao curso que irei fazer e em qual faculdade...

 

Oh dúvida!

Nova moedas de 1 Real

Será que essas moedas foram lançadas em homenagem ao dia dos amantes

Coitado do urubu...

  PIADEX

O pai sai um pouco tarde do trabalho, e no caminho
de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha
e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

O pai assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95,
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie divorciada vem com :
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob.

Bienal na faixa

SÃO PAULO (Reuters) - A cidade de São Paulo foi tomada pela arte contemporânea e assim permanecerá até o final do ano. Trata-se de uma rara oportunidade para dar um mergulho radical nesta forma de expressão, já que a Bienal de Artes só acontece a cada dois anos.

A Bienal de São Paulo, que abrirá ao público no domingo e ficará em cartaz até 19 de dezembro no parque Ibirapuera, exibirá obras de 135 artistas. Os organizadores esperam receber 1 milhão de visitantes e, pela primeira vez na história do evento, fizeram com que a entrada fosse gratuita.

Só pra constar: Quando estiverem por lá, reparem que todos os vidros estão com insufilm... isso só foi possivel graças aos "artistas" aqui da minha rua, inclusive meu irmão. Pq eu coloquei essa informação adcional ? Sei lá... foi "só prá constar" mesmo.

Aproveitando o tema...

Algumas obras de arte feitas em casca de ovo!

 Piadex

Um casal de velhinhos entra no McDonald,s e pede um hamburguer , batata
frita e uma coca-cola com dois copos. Sentam-se: o velhinho divide tudo ao
meio e começa a comer a sua metade do lanche , enquanto a velhinha fica a
olhar. Um funcionário, mais atento , comove-se e oferece-se para pagar o
lanche da senhora, ao que o senhor agradece e responde:
-Obrigado pela gentileza , mas nós estamos casados há 50 anos e toda a vida
temos procedido assim com tudo, sempre dividindo ao meio. O funcionário
então pergunta:
Então porque não come a senhora também a sua metade do lanche ? Resposta da
senhora:
-Daqui a pouco, meu filho, agora é a vez de ele usar a dentadura.

"Homenagem"

Esse primeiro vídeo de hoje é dedicado aos mijões ( do sexo masculino e feminino ) que eu conheço hehehe

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Já esse segundo vídeo é recomendado para aquelas pessoas que dormem ou moram com pessoas que tem um certo "problema" intestinal...

Tamanho: 1.38Mb

Por hoje é só pe...pessoal!

Moto

Esse vídeo é dedicado pra que curte pilotar motos com "garupas"...

Para assisti-lo, clique com o botão direito do mouse sobre a imagem e escolha "Salvar destino como..."

Tamanho: 839Kb

Clique nas fotos depois de assistir ao vídeo

Aproveitando que o assunto é sobre motos...

Não adianta usar "só" capacete!! hehehe

Obrigado por essa foto Gege!

 PIADEX

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula  levantou bem cedo e
começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo  mundo
estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao
gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado"
escrita  com urina sobre a areia.
O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia  desta infâmia
cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do  serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não  regule qualquer despesa - ordenou o presidente - bote os homens
para trabalhar  dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Governo
que freqüentam  minha casa. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser
feito, mas traga-me o  nome deste insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser  feito.
Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo,
efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três  dias, eles tinham a resposta. O chefe do Serviço
Secreto encontrou o presidente  fazendo costela na sua churrasqueira, e
disse que, infelizmente, era  portador de más noticias.

- E então? Perguntou o presidente - Você tem o nome  do responsável por
denegrir minha imagem ?

- Sim, nós o temos, Sr.  Presidente.

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Sr. Presidente, após  testes de urina feitos em todos os
freqüentadores da Granja do Torto, temos a  certeza de que pertence a
José Dirceu.

- Oh meu Deus! Gritou o  presidente

- Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu homem de confiança? Zé Dirceu, meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.

- Bem,  a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente, disse
o chefe do  Serviço Secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um  velho
companheiro te escrever um insulto com a própria urina?

- É que a caligrafia é da Dona Marisa!

Obrigado pelos emails MARtinha

Diferença entre VOTO em BRANCO e VOTO NULO

Se você não sabe em quem votar nas próximas eleições, vale a pena
saber sobre voto BRANCO e NULO!

O voto em BRANCO, ao contrário do que parece, não significa que o
eleitor não escolheu nenhum candidato, mas sim que ele abdica de seu
voto.

Não é um ato de contestação e sim um ato de CONFORMISMO!

Os votos em BRANCO significam "TANTO FAZ" e são acrescentados ao
candidato de maior votação no último turno. Ou seja, se existem dois
candidatos Tubarão e Galinha, Tubarão termina com 52% dos votos,
Galinha recebe 35% dos votos, 10% são votos em branco e 3% são nulos,
isso significa que 3% dos eleitores não querem nem Tubarão nem Galinha
no poder, mas 10% dos eleitores estão satisfeitos tanto com Tubarão
como com Galinha, o que vencer está bom.

Neste exemplo, Tubarão tem uma aceitação de 62% do eleitorado. O
problema é que existe muita pressão para a escolha de um candidato e
pouca explicação do que escolher significa.

Já o voto NULO é um protesto válido.

Ele quer dizer que o eleitor não está satisfeito com a proposta de
nenhum candidato e se recusa a votar em um ou outro.

Esse tipo de voto é importante e é o que efetivamente faz a
democracia, pois a existência dele permite que o eleitor manifeste a
sua insatisfação.

O voto NULO, ao contrário do que parece, é um voto válido.

Ninguém fala dele, nem mesmo nas instruções para votação. Explicam
como votar em um candidato ou como votar em branco, mas ninguém
explica como anular um voto.

Pois bem, para anular um voto é preciso digitar um número inexistente
> no número do candidato.

Se um eleitor experimenta votar em branco, o terminal eletrônico avisa
"Você está votando em branco" e então o eleitor pode confirmar, ou
corrigir. Mas se o eleitor coloca um número inexistente num terminal,
ele acusa "Número incorreto, corrija seu voto". Assim, os votos NULOS
são desencorajados.

Por que os votos nulos são desencorajados? Por que ninguém fala deles?
E por que eu falo deles? Porque, se na eleição entre Tubarão e
Galinha, Tubarão terminasse as eleições com 42% dos votos e Galinha
com 30%, 10% de brancos e 18% nulos as eleições teriam que ser
repetidas e nem Tubarão e nem Galinha poderiam participar das eleições
naquele ano.

Ou seja, o voto nulo, do qual ninguém fala e que o terminal acusa como
"incorreto", é o único voto que pode anular uma eleição inteira e
remover do cenário todos os candidatos daquela eleição de uma só vez.

Se nenhum dos candidatos conseguir maioria (mais de 50%) no último
turno, as eleições têm que ser canceladas! Os candidatos são trocados
e novas eleições têm que ocorrer.

Então, contribuindo para a campanha do voto consciente, se alguém
estiver votando em Tubarão ou em Galinha, mas preferia não votar em
nenhum dos dois, pode optar pelo voto INCORRETO, o voto NULO.

Quem sabe um dia Tubarão e Galinha saem do cenário e os eleitores
podem votar em Golfinho?

Não seja obrigado a votar em quem você não quer no poder!!!

POR FAVOR REPASSE !!! QUANTO MAIS PESSOAS ESTIVEREM INFORMADAS MAIS
SABERÃO QUE ELAS APESAR DE OBRIGADAS TEM O DIREITO DE ESCOLHER!!!

Sexkut ( Orkut Erótico )

Só pode ser convidado se vc jah transou com a pessoa.

Endereço: www.sexkut.com

"Êsse é pescadô !"

Nesse Domingo, meu pai e meu irmão foram pescar e dessa vez os coitados dos peixes não tiveram sorte... os dois conseguiram trazer mais ou menos 40kg de peixe.

Eu sei que parece história de pescador, mas aí estão as fotos para confirmar...

Alguém quer peixe aí ???

Aproveitando o clima de pescaria...

  Piadex

O pescador entra na peixaria e pede:

— Por favor. Me dá dois robalos.

O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:

— Peraí! Esses aí são dourados. Eu pedi dois robalos!

— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Porque ela já tá enjoada de robalo!

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

— E aí, o que pescou hoje?

— Três pintados, quatro dourados e um jaú!

— Impossível! — diz ela.

— Como assim, impossível?

— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Dois pescadores conversando:

— Lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... Mas tanto peixe... Que nóis nem usa anzol!

— Num usa anzol? — perguntou o outro.

— É, nóis mata o peixe é na marretada!

— Vixe!

— Mas o difícil é acertar um peixe!

— É, eu imagino...

— Nóis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!

MEDICINA NA CAMA
 
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
 
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo
que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

 DIA DE FESTA

Queria deixar aqui os meus parabéns... ops!, "meus" não, NOSSOS parabéns para a Juliana.

A July está completando hoje 23 anos com corpinho de 15 e cérebro de ( palavras dela mesma rs )... bom, deixa prá lá hehehe

Ela é uma grande amiga da Eliza e por isso resolvemos fazer essa "homenagem" e deixar aqui os nossos mais sinceros votos...

Agora chega de falar... e vamos comer o bolo !!! hehehe

BEIJOS JULIANA!!!

Do seu mais novo amigo Fernando (claro que sou eu né ? o Mocotó...) e da sua "Velha" amiga (será que vou apanhar por causa desse "velha" ) Eliza !

Numa parceria entre MOCOTÓ embromations and DRYICE picaretations...

Especialmente para os Fans do Green Day o "NOVO" álbum na integra!

Obs: Lançamento oficial dia 21 de Setembro, não se esqueça de comprar o seu álbum ORIGINAL e prestigiar a melhor banda do mundo!

Como seria a história da "Chapeuzinho Vermelho" nas manchetes das principais
revistas e jornais:

Revista CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa
experiência.

VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do
lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho
que não foi tão perigoso assim', admite"

FANTÁSTICO
(Glória Maria)"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo
na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma
tragédia".

CIDADE ALERTA
(Luis Datena)"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vózinha.
Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho
medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo
onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região.
O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na
matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos
lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e
depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

CORREIO BRAZILIENSE:
"Petistas atacam vovozinha e tentam agarrar a netinha". No texto: "...
graças a atuação do Governador Roriz, ambas estão bem e recebem pão , leite
e cesta básica..."

JORNAL DE BRASÍLIA:
Roriz salva vovozinha e netinha de cra... catrás... cratás... catrástrofe

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

PLAYBOY
Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que só o
lobo viu.

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa
garota matou um lobo!"

CARAS
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na  cabana da
avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos:
'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou
outra pessoa' admite.

Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".

"Medo de avião"

Algumas pessoas tem medo dia viajar de avião ou "andar" de helicóptero. Eu acho que tem apenas dois momentos perigosos...

Na hora de decolar...

Tamanho: 983Kb

e na hora de pousar...

Tamanho: 1.76Mb

Eu já "andei" nos dois e foi muito bom e o melhor de tudo, sobrevivi pra contar  !

 Obs: Para ver os vídeos, clique com o botão direito do mouse e escolha "salvar destino como..."

 PIADEX

VINGANÇA FEMININA - I

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque
sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de
todo
mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem  novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA - II

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já
na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí, mulher? Vamos botar
a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!

Complicado...

"Quando a sua própria sombra começa a te sacanear, é sinal de que as coisas não estão muito bem..."

Velhinha sacana

Video enviado pela MARtinha

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Tamanho: 2.76Mb

Melhor método de chamar a polícia

Outro dia quando ia pra a cama, notei que havia alguém no quintal de casa.
Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém, assim que fosse possível.
Desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá, disse eu, liguei há pouco porque tinham pessoas no meu quintal.
Não precisam vir depressa, porque já matei todos. Passados três minutos, estavam na minha rua meia dúzia de carros da polícia, alguns helicópteros e uma unidade de resgate. Eles apanharam os ladrões em flagrante.
Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado os bandidos.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!

"Anuncio..."

CHEVROLET CHEVETTE 1.4 2P  
1975/1975

R$ 1.500,00

PROPRIETÁRIO Nome: KLAYTON Cidade: sao paulo Estado: SP Data do anúncio: 29/08/2004 OBSERVAÇÕES

carro com documento em dia , ruim de funilaria, e motor ta andando, com insulfilm,pneus bons...

Gostou ? quer mais informações ???

Clique aqui

Se eu não me engano esse mesmo carro estava anunciado no mercado livre e surgiram varias ofertas... tinha gente tentando troca-lo por "guarda-chuva com apenas uma aste quebrada...","coleção de fotos do bozo", "scanner gennius no estado"... mas pelo visto o dono não gostou das propostas e agora esta tentando vende-lo no Webmotors  hehehe boa sorte pra ele ( e pra quem comprar tb )!

  PIADEX

Num mundo onde as estratégias são preciosas, aprendam uma lição muito sábia:

Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou e disse que
apostaria 20 mil dólares e acertaria os números em um único arremesso de dados.
E acrescentou:

"Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais
sorte quando estou nua...".

Rapidamente, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:

"MÃEZINHA, PRECISO DE NOVAS ROUPAS".

Logo em seguida, pulava e gritava freneticamente:

"VIVA!  VIVA!  EU GANHEI !  EU GANHEI !".

Ainda saltitante, abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Então, pegou rapidamente todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um  deles perguntou:

"Qual foi o número que deu nos dados?"

E o outro, pasmo:

"Sei lá, pensei que VOCÊ estivesse olhando..."

Moral da história : "Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens".

Animação

Essa animação ficou bem legal com essa música!

Não sabe do que eu estou falando ? Então clique na imagem.

Caso não funcione, clique com o botão direito do mouse e escolha "salvar destino como..."

Tamanho: 1.19Mb

Mais um vídeo

Nada melhor que ter criatividade...

Para assistir, clique com o botão direito do mouse e escolha "salvar destino como..."

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RECEBIDO POR EMAIL

ATENÇÃO!
"Estamos organizando a grande vingança brasileira! Dia 31 de Dezembro, na São Silvestre!
Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos, irlandeses, ou seja lá quer for, que tentar cruzar a linha de chegada. 

Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço. 
Só brasileiro passa. Vai ser fantástico. Vamos divulgar no IRC, ICQ, MSN  e no ORKUT, e vamos fazer uma corrente.
Estamos prevendo uns 4.000 participantes no movimento.
Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu, pagodeiros, duplas sertanejas e afins ficam na frente..."

Motel por R$1,99

Pena que não aceita vale-transporte nem vale-refeição...

para ler a reportagem é só clicar na imagem.

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Reportagem enviada pela Mortícia.

 Resposta a Gódi: Não, nunca fui nesse lugar. hehehe

Aulas de tiro

Taí um negocio que sempre tive vontade de fazer, mas ainda não tive oportunidade.

Se é perigoso... não sei não, assista o vídeo e tire sua própria conclusão.

Para assistir, clique com o botão direito do mouse e escolha "salvar destino como..."

Tamanho: 2.41Mb

Clube de nudismo

Um  homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo  clube.
Uma  linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A  mulher  percebe  a  ereção,  aproxima-se,  e dirigindo-se a ele diz:

"Você  chamou por mim?"

O homem responde: "Como assim?"

Ela  diz:  "Você  deve  ser novo no clube...deixe-me explicar - é  uma
regra  aqui,  que  se você tiver uma ereção, fica implícito que você está
chamando  por  mim!" 

Sorrindo,  ela  o  leva para o lado da piscina, deita-se em uma  toalha,
puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna
e,  ao  sentar-se,  peida.  Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo
da  nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

"Você chamou por mim?

Ele  responde,  surprêso: 

"Eu  não, o que você quer dizer?"

"Você deve ser novo  aqui," diz  o cara peludo.

"é uma regra do clube que se você peidar, fica  implícito  que  você  está  chamando  por  mim..." 

O  cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O  novato  cambaleia  para  o  escritório  do clube, onde é recebido com um
sorriso pela simpática atendente pelada:

"Posso ajudá-lo, senhor?"

O  cara  diz,  puto da vida:

"Aqui está minha carteira do clube.  Pode ficar com  ela. 
E  pode  ficar  com  os  $500  da matrícula."

"Mas,senhor,"  ela  responde,  "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda
nem  deu para  o  senhor conhecer todos os nossos atrativos..."

O homem responde:

"Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade.  Tenho apenas uma ereção por mês, mas peido 15 vêzes por dia. Tô fora!"

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA   e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud** tudo ...