E ROLOU !!!!

É pessoal, rolou mais um encontro entre os blogueiros...

E DESSA VEZ EU FUI, nada de mandar um clone !!!!

Tinha bastante gente, a gelera bem animada ( tomando todas ) a música também estava colaborando ( o pessoal mandou muito bem ) o único problema foi o horário, pra ser mais exato, A BOSTA DO HORÁRIO !!! Tive que sair de lá a 00:10 pq tive que vir trabalhar !

Mesmo ficando pouco tempo, foi muito bom encontrar o pessoal, foi até melhor do que o que eu esperava !

Pra variar a Selina foi maravilhosa, Beijão Sel, Rhia e Aninha ( vcs falando Bishcoito foi muito legal hehehe ), Margot, Keckinha, Xim, Nane, Mariam, Enfys e claro, pra você Mortícia !

E um abraço pros amigos também né ? Valew Soldier, Sandro ( A grande besta ), Aleixo ( Advogado do Capeta e de Gódi tb ), Ao amigo da Enfys que eu esqueci o nome, Ae Betowsky (Ae fotografo, não vai cortar o cabelo não hein cara ), Não posso esquecer do nosso amigo PPP ( Peter Pan Punk ) que mesmo estando lá na terra do nunca deu um jeito de "comparecer" no encontro ! Valeu Peter pela ligação !

Foi muito legal encontrar vocês !!! E pelo visto, domingo tem mais né ? Até lá !

Mais tarde ( na verdade mais cedo ) eu posto algumas fotos que tirei !

Como prometido !

Aqui estão algumas fotos lá do encontro.

Em pé: Eu, Mariam, Keckinha, Não sei quem é o próximo rs e Aleixo com seu Tenis iluminado rs!

No meio: Selina, Soldier e Margot...

Agachados: Enfys, Sandro (a grande besta,que de besta não tem nada) e a Nane.

Tirando a foto: Betowsky, o fotografo.

 De cá <- pra lá -> : Margot, Nane, Enfys, Mariam e o amigo da Enfys.

Novamente De cá <- pra lá -> : Mariam, Selina, Keckinha e a Nane.

Já era meia noite quando tiramos essa foto, a essa altura já estava ficando dificil falar que estava em pé ou agachado ou até mesmo caindo nessa foto, mas vou tentar... da esquerda pra direita ( da "mão do relógio" para a "mão que escreve" )...

Mortícia, Eu, Nane ( quase na minha frente ) Selina, Rhia ( cobrindo quase toda a Selina ), Enfys ( na frente da Rhia ) Keckinha, Aninha abraçada com o Soldier, Aleixo abraçado com a Lu(do lado esquerdo dele) e com a Mariam (do lado direito dele).

O restante do pessoal que não saiu nessa foto, Beto, Sandro, Margot, Xim e mais uma galerinha que eu não conheço ( amigos dos blogueiros ) estavam exatamente tirando as fotos ( ou não )...

Nossa, como tinha gente com maquina fotográfica por lá. Algumas pequenas, outras nem tanto... Não é mesmo Nane ? hehehe

E logo depois dessa foto, iniciamos a comemoração do  aniversário da Enfys !!! Olha ela aí apagando a "velinha"... que a Aninha improvisou.

Que festa hein Enfys ? Parabéns !

A Selina também estava se divertindo bastante... nesse momento ela estava conversando com a Mortícia sobre alguns acontecimentos do último churrasco que rolou lá em Gothan City... E eu estava sendo combinando com a Rhia sobre o próximo hehehe

O cara lá no fundo eu não tenho a minima ideia de quem seja... mas esse pedaço de braço que aparece na foto é do Betowsky !

Agora com vcs... O Soldier e a Margot !

Todo mundo conversando, se entendendo... olhando algumas fotos ainda na camera...

Soldier e Aleixo

Bom, acho que por enquanto é só pessoal !

Eu fiquei pouco tempo, mas valeu... e muiito !

Pra quem não foi... HA HA HA... que pena, espere o próximo !

Provavelmente em Setembro !

Frase retirada do blog da Selina

"Sozinho, um homem não é nada. Nem corno!"

Eh hoje hein !!!! Espero vcs por la !

Quando: Dia 25/06 - sexta-feira

Onde: hehehe... No Get Back - Rua Darzan, 191 - Santana

Organização: Nóis mesmo!

Informações: Selina e Rhiannon

Copiei isso do seu blog hein Enfys ( http://enfyspot.zip.net/ ) 

O cúmulo da falta de sorte!

(fato verídico)

A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar

errado na hora errada. A fonte é a Agência Reuters.

Prestem atenção nesta história maluca:

As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um

cadáver em uma área de floresta queimada enquanto avaliavam os estragos de

um grande incêndio florestal.

O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais

cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara. A autópsia revelou que a causa

da morte não foi as queimaduras, mas sim, maciças lesões internas. O

registro dental permitiu a identificação do corpo

A partir daí, iniciou-se uma investigação para determinar como seria

possível um mergulhador aparecer no meio de um incêndio florestal.

Descobriram que no dia do incêndio, a vítima tinha ido mergulhar em alto

mar, aproximadamente a 10 milhas de distância da floresta. Os bombeiros,

procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de

helicópteros, equipados com caçambas enormes para transporte de água. Os

baldes com capacidade de 2.000 litros eram baixados no oceano para

enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a

água era despejada.

Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador

estava mergulhando tranqüilamente no Pacifico, e no outro, dentro de um

balde de incêndio, a mil pés de altitude, sendo jogado com toda a água sobre

a floresta em chamas.

E você, ainda acha que o seu dia está sendo ruim???

Coisas Típicas de um Gay

Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Com certeza é gay.

Chupar pirulitos.
Viadagem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.

Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tería um gato.
Um gato é como um cachorro porém em versão
bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão
vejamos: um cachorro se chama com dignidade
masculina, "Vem cá, seu corno
safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um
gato...
"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu
gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
Puto ! Um verdadero homem caga onde estver.

Pedir café descafeinado, café com leite
desnatado ou coisas
similares:
Bicha!
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o
resto é coisa de boiola.

Saber o nome de mais de quatro bolos.
Puto !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com
licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e
uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada
um... quem ainda
vai ter lugar na memória para lembrar nomes de
tortas...

Dirigir com as duas mãos.
È muito gay. Putinho !
Se os "cowboys " conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As
duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita
deve estar livre para alisar as coxas das companheiras, sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

Adora dançar.
Bichona !
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e
em que filmes ou novelas atuaram.
Coisa de bichinhas...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
Viadaçoo !
Um homem só se lembra de como estava bonita.

Checar a validade em todos os produtos.
Bicha !
Vira homem, deixa de ser puto !
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

Recebe e reenvía e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
Gayzão doente!

copirateado do blog, http://www.afestadofudelis.theblog.com.br/inicial.html

Já pensou se a moda pega ?

Jeff Green, o americano que conserva o cadáver de sua esposa dentro de um
caixão de vidro em sua sala:
"Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então a trouxe de volta
para casa".
Assim começa o depoimento do viúvo Jeff Green, 32, que vive no Arizona EUA.
A encaixotada tinha um problema de nascença no coração, que causou sua
morte prematura aos 29 anos.
As últimas palavras de Lucy, dizendo que iam se reencontrar no céu, não
foram suficientes para aplacar a tristeza de seu apaixonado marido.
No funeral, em um ato desesperado, Jeff decidiu que não deixaria Lucy ir.
"Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me sentia. Entrei com um
pedido e consegui uma permissão especial para mantê-la em casa".
Parece estranho, mas prefiro tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de
terra.
Lucy tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria adorar ser a
minha mesa da sala".
Jeff encomendou um caixão especial que impede a decomposição do corpo, todo
em vidro.
Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro para tê-la de volta
em casa".
"Algumas pessoas deixaram de freqüentar minha casa porque têm medo de Lucy,
mas meus verdadeiros amigos respeitaram minha decisão e já se acostumaram
a vê-la aqui, além disso, é uma bela peça de decoração".

E depois ainda falam que eu sou doido... a cada dia que passa estou me sentindo mais "normal" !

Dessa vez é serio mesmo.

A Carol filha do nosso amigo blogueiro Tom@te, está com leucemia, e internada no hospital fazendo quimioterapia. O problema é que ela precisa fazer constantemente transfusões de sangue porque seu sistema imunológico está muito baixo, a situação é tão urgente que se ela pegar uma simples gripe pode morrer.

Quem mora em Brasília e tiver disposição para doar sangue, pode ser qualquer tipo sanguíneo, a Carol está precisando com urgência de doações no seguinte endereço:

Hospital Brasília Hemolago
SHIS, QI 15 COnjunto G trecho 5 Lago Sul

Ao doar sangue, favor levar em mãos os dados abaixo:

Nome: Carolina de Moraes Tomattielle.
Hospital: Neobrás.

Abraços ao Tomate, a galera do Abobra e do dedada digital.

Será que as mães sempre sabem o que é melhor para os seus filhos ???

"Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro." 

(Mãe do Ronaldinho) 

"Pare de gritar o dia todo." (Mãe do Luciano Pavarotti) 

"Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida." 

(Mãe do Bill Gates) 

"É a última vez que voce rabisca o teto do banheiro." (Mãe do Michelangelo) 

"Nada de igualdades. Eu sou sua mãe e você é meu filho." (Mãe de Karl Marx) 

"E você pensa que, sem estudar e bebendo cachaça, vai chegar a algum lugar?" 

(Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva) 

Enviada pelo André, valeu "companheiro" hehehe

Você gostou do Senhor dos Aneis ? 

Então clique aqui para ver a versão resumida por um maluco...

 Casamento

O tempo passa o tempo voa...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café..
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
- Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.O marido faz uma pausa..
As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. O
marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
" Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos!!!"
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia em Liberdade!!!

Atendendo a pedidos...

Eu sei que este é um blog de humor e não deve ter conteúdo "impróprio", mas como o pedido da galera masculina foi muito forte... vou colaborar. Atenção mulheres, aumentem o volume e vejam esse video tb ( vcs vão gostar hehehe).

É só clicar na imagem e aguardar a abertura.

Tamanho: 490Kb

Já que é pra avacalhar... CLIQUE AQUI para ver a imagem do cachorro do Gódi trepando !

Preconceituoso ? EU... ?

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os aguentam por 9 meses.

Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.

Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas tem simpatizantes.

Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.

Presente de aniversário

Poema escrito pelo amigo Jonh Paul

Eu faço rir

A vida é uma comédia

Mas se ela me der as costas

Passo a mão na bunda dela!

Eu nasci careca

Pelado e sem dente

O que vier é lucro!

Isso eu tenho em mente

Vou pagando uns micos

Acho isso legal

Sou muito irreverente

Levanto todo astral

Sou o senhor do humor

Muita gente percebe

Enquanto isso, amigos

Votem em mim no TopBR...

Valeu Jonh

 Parabéns pra mim !!!

Eu desejo a mim mesmo tudo de bom, que todos os meus desejos ( bons ) se realizem, que eu seja muito feliz e que essa data se repita por muitos e muitos anos ( sempre no dia 11/06 ) hehehe.

Como eu sei que todos querem contribuir com algo, pois essa data é muito importante a vocês também, segue os dados da minha conta do bradesco hehehe

Banco Bradesco
Agencia: 296
conta corrente: 250069-8
Favorecido: Fernando Boranga

Não sejam tímidos, podem colaborar como quiser ( $$$ )... deposito em dinheiro, em cheque ( nao cruzar o cheque, demora muito para o dinheiro cair na minha conta ), transferencia, doc, ted !

Presente do Presidente !

Nosso presidente acabou de enviar uma gravação dedicada a este blog.

Escute essa gravação clicando na imagem do Lula !

Valeu André !

 PIADEX

Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá o São Pedro, olha... olha.. e fala:
- Você não esta pronto para entrar no céu, tome esse
comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu
uma forte vontade de cagar... foi
ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior
caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto....
tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte
vontade de cagar e foi para o banheiro...
essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2
horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está
pronto...tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro
por incríveis 12h... cagou sangue, água, as tripas...
Voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Agora pode! Entendeu agora, para que serve o cú?
 

>>>> AJUDE A CONSCIENTIZAR UM AMIGO GAY ENVIANDO- LHE ESTE POST... <<<<
>>>> ...EU FIZ A MINHA PARTE <<<<

ICQ x MSN

Putz, dei muita risada com esse negocio hauahua.

Obrigado Fá (http://sarahkali.blog.uol.com.br/)!

Algumas fotos do casamento !

Nessa foto: O Padre ( é claro né ? ), Sirlei e Eduardo !

Fabio(nei) de vermelho,  Vildson e o Saco de arroz que nós levamos hehehe

Olha o Mocotó.zip.net fazendo a festa hehehe com as "daminhas" de honra, Geilson e Vildson.

"Acho que nos próximos dias não veremos o Edu por aqui ! hehehehe"

Agora a turma reunida ! da esquerda para direita ( da mão do relógio para a mão que escreve hehehe )

Fabio, Mocotó, Sirlei, Edu, Vildson e Eliza.

Fizemos muita bagunça por lá hehehe to com arroz na minha cabeça até agora !!

Se depender da quantidade de arroz jogado, eles serão felizes por muitos e muitos anos rs

Para quem quiser ver o restante das fotos ( sem bagunça ) e só acessar: http://eduesirlei.zip.net já coloquei algumas hoje e amanhã coloco o restante.

Um grande abraço para todos da central que estavam por lá e obrigado ao Fabio, Vildson, Eliza, Geilson, Eduardo e Sirlei pelo apoio e colaboração rs.

Se você der alguma festa, fizer alguma reunião familiar, casamento, formatura... pode convidar a gente !! Vamos adorar bagunçar tudo por lá !!! hehehe

mocoto@uol.com.br

 Loucura ???

Tem louco pra tudo... da uma olhada no que esse cara faz com o "ninjinha".

Já sabe né ? "Clique com botão direito na imagem  e escolha salvar destino como..."

Hoje tem casamento de um amigo e uma amiga de lá dá central... Um grande abraço Edu e Sirlei espero que vocês sejam ( na verdade já estão ) muito felizes !

Se eu conseguir aprontar algo hoje a noite eu posto aqui pra vcs ( vou levar a camera digital, uma vela, um terço, cartolinas, fitas coloridas, um saco de 5 kg de arroz, um livro, violão, cola tenaz, gillette feminina, e um chinelo... chinelo ? aff... ). Ae Edu, pode ficar tranquilo que não "vamos" aloprar no seu casamento não... pelo menos não durante a cerimônia HEHEHE Parabéns a vcs !

Já está tudo separado... agora vou dormir um pouco e até mais tarde hehehe

Aproveito também para mandar um abraço ao meu primo FABIAN, a todo pessoal que trabalha com ele lá na segurança do shopping Aricanduva e a todos que continuam acessando, votando, comentando, disputando o primeiro comentário com unhas e dentes hehehe!

Valeu mesmo !

 Vida de bebado...

-O bêbado , no ponto do ônibus , olha pra uma mulher e diz:
* Você é feia , hein ?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
* Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
* Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
* E você é um bêbado!
* É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:

* Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho! E mais:
* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
* E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
* Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita :

* Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
* Calma gente, eu só quero um!

Já na parte do meio do ônibus, grita de novo:

* Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui
pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente
e todos caem. Um
deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
* Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
* Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

* Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
* Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
* Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
* ZZZZZZso uma agora! ZZZZZZso mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
* Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo,
mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que
traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
* NÃO. Esse aqui não !!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para
o quarto e acorda a mulher:
* O muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
* Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga,

vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
* Hei, cara, esse relógio é meu!
* Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
* Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !

Nem parece...

O meu amigo Fabio(nei) fez essa montagem usando o "Gênio propaganda" de uma rede de lachonetes, e está dizendo que é parecido comigo... vê se pode uma coisa dessa... só pq ele tem bigode, cavanhaque, cabelo comprido, ta rindo sempre e tem a cara "arredondada" ( cara gorda tem a sua vovózinha viu ? )...

Cada uma que o pessoal inventa... rs

Olhem o que uma professora da PUC-RS respondeu para um moleque...

A professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:

"Dentre esses motivos, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela
olhou para o palhaço e respondeu:

" Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".
(Fato Verídico)

Enviado pela Débora

Blog de pobre

Aprenda a fazer o seu hehehehe

1º - passo:
providenciei memoria ram o suficiente para abrir o "blog de notas", se voce usa o windows 3.11 voce pode abrir o shell e digitar c:\windows\notepad.exe

2º - passo: se voce conseguiu abrir o programa entao pode comemorar alegremente(em partes) por que voce precisara de espaco no HD para o seu blog, inicialmente 20 kb e sufiente pois o blog de pobre nao usa imagens nem cores.

3º - Passo : Dentro do blog de notas digite na primeira linha
.LOG

4º - Passo : grave o arquivo com um nome qualquer.bxt (blog de texto) ou TXT e feche o arquivo.

5º passo: a hora de blogar:
Abra o seu blog de notas e pronto, voce ja pode postar no seu blog que ele registrata a data como um blog, e voce ja pode enviar para os seus amigos gravando em disquete e levando numa lan ou mostrando para todo mundo que for na sua casa.

Dicas: Colorindo seu blog.
1- Utilize um monitor CGA - fosforo verde!
2- Compre aqueles sacos de lixo coloridos que eram colocados na frente das TV preto e branco de antigamente (bem antigamente)

3-Va no oculista e peca para ele dilatar o seu olho, assim o seu blog de notas ficara verde ou depedendo do estrabismo, ficara vermelho!

Dicas: Desenhado no blog.
1 - Brinque de ASCII no teclado, no final dos posts voce podera colocar emoticons, e quase a mesma coisa do colorido do UOL, um exemplo:

sorriso  :)
tristeza  :(
sono    :*
uso aparelhos :#

enfim use a imaginacao e voce podera ate fazer templates, como por exemplo uma tabela colorida:

__________
==========
=        =
==========

Divirta-se.

Enviado Pelo Jefferson ( meu clone, versão "lite" )

Isso sim é arte !

Esses japoneses são meio loucos né ? Olha só os negocios que eles fazem no gelo !

Por enquanto é só pessoal! Como hoje nem tudo vai sair como eu queria, acho que vou dormir...