Quem fala o que quer, as vezes, escuta o que não quer...

Clique na imagem para ver o video ou clique com o botão direito do mouse e cliquei em "salvar destino como".

Tamanho: 832Kb

"Homem"-Aranha

Veja agora a animação do "homem"-aranha em seu mais novo clip.

 Tamanho: 234Kb

Postado as 12:17

FOGOS

Não importa se é fim de ano, festa junina, copa do mundo... é sempre muito legal assistir a uma queima de fogos não é ?

Na verdade, depende de onde você está durante a queima de fogos... hehehe 

Clique na imagem para ver o video

Tamanho: 5.4Mb

 Piadex

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de alguns dias, mandou um telegrama enigmático ao marido.

Suplico enviar urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra, da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.

Tem um motor mais potente, suas dimensões são maiores, portanto mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.

Duas semanas mais tarde, ela recebe um telegrama do marido.

Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido.
Encontrei a companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.

É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é moderno e o interior mais confortável.

Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é moderado e aceita engate na traseira.

Postado as 14:58

Libertem o Sr. "X" !

Para mais informações acesse: http://lapide.zip.net

Postado as 10:07

Foi revelado !!!

Consegui a poucos instantes a foto da mulher que tem deixado varios homem de cabelos em pé ( algumas mulheres também ), é ela mesma, na foto conseguimos identificar perfeitamente a LOIRA que conseguiu para o transito nas principais avenidas de SP.

Clique na imagem abaixo para descobrir a real identidade dela !

Quem mora em São Paulo com certeza saberá do que estou falando.

Mas não guarda-los nem sempre significa que as coisas voltarão ao "normal".

Alguém pode me explicar pq estou colocando isso aqui ?

 AE AE AE AE !!!

Dia 21 de Abril foi Aniversário de Brasilia e quem ganhou presente fui "IEU" !! Olha o mico que a Val pagou, para pagar uma meu prêmio !

O VAAALLLL, fiquei muito contente com essa homenagem. Obrigado mesmo !

Espero que a Val (http://blogdaval.zip.net) Sirva de exemplo hein !!

E ROLOU A FESTA !!!

É pessoal, o encontro foi melhor do que o esperado, pelo menos é o que estão falando e mostrando ( varias fotos ). Eu acabei não indo, bem, na verdade... eu fui e duas vezes... uma como "eu mesmo"...

 - cheguei a parar o carro na frente do barzinho, mas quando olhei pro relógio já era 00:35 e eu tinha que estar no trampo as 00:30, resultado... fui embora e nem falei com o pessoal, nota 0 pra mim.

Agora a história mais estranha... do nada, surgiu um "MOCOTÓ" lá no encontro e o cara acabou encarnando o personagem... óia só que coisa errada...  tirou até foto com o pessoal... Putz.

Mas eu e meu Paint Brush resolvemos o problema... Vejam algumas fotos do encontro ( deixe a seta do mouse em cima das fotos para ver os nomes...).

Para ver o restante das fotos acesse o fotoblog do SAN

Esse cara aí de cima, que deve ter no minimo o dobro do meu tamanho, teve a honra de ser MOCOTÓ POR UM DIA !! Mas... chega de fama para ele... veja agora como tudo deveria ter sido !

Obs: Para eu ficar desse tamanho, teve que subir em uma cadeira... rs

Em breve, mais fotos estarão online nos blogs da Selina, Nane, Margot, San, Math, Rhia, Zé...

E finalmente a pergunta que não quer calar... QUANDO SERÁ O PRÓXIMO ENCONTRO ?? Minha sugestão é que seja feito em algum sítio... para passarmos o final de semana comendo churrasco, bebendo e fazendo tudo que temos direito !!! Gostaram da idéia ?

Criatividade é tudo !

Eviado pela PAOLA ( Vamp )... Valeu !

E VAI ROLAR A FESTA

Olá povo, vai rolar
Onde: Get Back - Rua Darzan, 191 - Santana - Sampa (Do lado do Metrô Santana, em frente ao antigo Fórum)
Quando: 17/04/2004
Horário: A partir das 21:00
Organização: Coveiro Zé, Kurt e Selina

Detalhe: BARATISSIMO!!!: R$3,00 de couvert, R$2,00 de consumação, cervejinha R$3,00


ATENÇÃO, BLOGS AMIGOS!!! DIVULGUEM!!!

A coisa está feia mesmo...

Você tem medo de que ?

Quando ouvi essa música pensei em fazer um post, mas ainda não tinha algo interessante para colocar junto as palavras... e foi neste momento ( na verdade um pouco depois ) que surgiu um email do JAMELI com algumas imagens que ajudam a ilustrar esse meu pensamento...

Clique no rosto dessa menina "um pouco" assustada para ver as imagens

Dessa vez eu não vou assustar ninguém ( esse recado é para vcs, querid'AS BEATAS, que sempre ficam com medo. hehehe ), então podem abrir sem medo. São fotos de pessoas ( ou não ) fazendo coisas arriscadas.

E você, tem medo de que ? 

Postado as 15:52

 PIADEX

O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.
- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
Foi então que o BOB se levantou e disse:
- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?

Foi então que o sinal do recreio tocou. Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.

Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas: A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde esta o BOB?

Depois não adianta chorar...

Sabe quando você esta conversando com um amigo(a) pelo telefone e na hora que se da conta já foi quase uma hora ? Então, uma amigo meu acabou exagerando um pouco e da só uma olhada na conta telefonica que ele recebeu... hauhauaha

É isso mesmo, R$152,21  em uma unica ligação....  Achou caro ? Então olha a primeira parte da conta telefonica...

Será que a mãe dele ficou muito brava ???

Esperma mais saboroso ??? EU TO FORA ! 

   Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!

   O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.

   A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado

- 12 a 14 % de banana liofilizada

- 7 a 9 % de brócolis liofilizado

- 5 a 7 % de aipo liofilizado

- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada

- 5 a 7% de canela

- até 1143mg de cálcio

- 400mg de magénio

- 1,2 a 2 % de gengibre

- 1,2 a 2% de noz-moscada

- até 200mg de creatina

- até 100mg de zinco

- até 30mg de selênio

- até 6mg de vitamina E

- até 2,5mg de vitamina B6

- até 0,5mg de vitamina B12

   O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado.

  A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.

  Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.

   Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.

  A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas.

   Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.

   O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.

   O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.

   A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.

   A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem).

   Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Mais informações:
http://patft.uspto.gov/netacgi/nph-Parser?Sect1=PTO1&Sect2=HITOFF&d=PALL&
p=1&u=/netahtml/srchnum.
htm&r=1&f=G&l=50&s1=6485773.WKU.&OS=PN/6485773&RS=PN/6485773

Está com sono ?

Mesmo morrendo de sono você teima em ficar fazendo as coisas ? Só sai da internet para dormir quando já esta babando no teclado ? Fica esperto, tem coisas que não da pra vacilar não.

Clique no link com o botão direito do mouse e escolha salvar destino como, assista esse video e você verá se tenho razão ou não.

Aqui está o LINK !!!

 Encomendando pizza no ano de 2015 

 
Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 
 
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... 
 
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? 
 
Cliente: Sim, o meu número de identificação 
nacional é 610204791993-8456-54632107. 
 
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 
1742 Meadowland Drive, e o número de seu 
telefone é 494-2366, certo? 
O telefone do seu escritório da Lincoln 
Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-
2566. De que número o Sr. ligou? 
 
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu 
essas informações todas? 
 
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao 
Grande Sistema Central. 
 
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria 
encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e 
outra calabresa... 
 
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... 
 
Cliente: O quê? 
 
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o 
Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de 
colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro 
de vida proibe categoricamente escolhas 
perigosas para a sua saúde. 
 
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? 
 
Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a 
nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O 
Sr. vai adorar! 
 
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? 
 
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes 
Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 
15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado 
à rede durante 36 minutos. Daí a minha 
sugestão... 
 
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas 
tamanho família! 
 
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua 
esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. 
 
Cliente: Quanto é? 
 
Telefonista: São $ 49,99. 
 
Cliente: Você quer o número do meu cartão de 
crédito? 
 
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que 
pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de 
crédito já foi ultrapassado. 
 
Cliente: Tudo bem , eu posso ir ao Multibanco 
sacar dinheiro antes que chegue a pizza. 
 
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com 
o saldo negativo. 
 
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as 
pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que 
entregam? 
 
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão 
entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com 
muita pressa pode vir buscá-las, se bem que 
transportar duas pizzas na moto não é 
aconselhável, além de ser perigoso... 
 
Cliente: Mas que história é essa, como é que 
você sabe que eu vou de moto? 
 
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que 
o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e 
ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e 
então pensei que fosse utilizá-la. 
 
Cliente: @#%/§@&?#>§/%
#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não 
me insultar... não se esqueça de que o Sr. já 
foi condenado em julho de 2009 por desacato em 
público a um Agente Regional. 
 
Cliente: (Silêncio) 
 
Telefonista: Mais alguma coisa? 
 
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se 
esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na 
promoção. 
 
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa 
promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, 
nos proíbe de vender bebidas com açúcar a 
pessoas diabéticas... 
 
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me 
atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!! 
 
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no 
andar térreo... 

Postado as 05:58

Pessoal, acho que depois das 3:30 da mnhã eu conseguirei atualizar o blog...

Esperem apenas mais um pouco. 

Mais desenhos

Dessa vez não fui eu quem fiz. Esses "desenhos" foram enviados pela Tê! Fco muito agradecido pela quantidade de emails que venho recebendo com conteúdo "exclusivo" para este blog. Obrigado a todos que estão colaborando!

Para ver as imagens em tamanho bem maior, é só clicar sobre elas !

Galera da madruga !

Essa é a galera que trampa comigo todas as madrugadas

( pelo menos até hoje, amanhã... só deus sabe !)

Ficou faltando o Tetinha e a Eliza, mas hoje a noite eu coloco ( se der ) !

Postado as 09:17

Deus nos acuda !!!

SADDAM perguntou a Deus: como será o Iraque daqui há 4 anos?

Deus respondeu: estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.

Saddam sentou no chão e chorou.



BUSH perguntou a Deus: Como serão os EUA daqui há 4 anos?

Deus respondeu: estará todo contaminado por inúmeros ataques de bombas químicas de Bin Laden.

Bush sentou no chão e chorou.



LULA perguntou a Deus: Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois de meu governo?

Deus sentou no chão e chorou.

Eviado pelo Paulo Brasil por email...

Se o mundo fosse das mulheres

Capitulo II

Anuncio para um casamento feliz

Mas mesmo assim, não acredito que não vá ter brigas...

Novo Produto !

Este post é dedicado ao ser mais forte do mundo e que já resiste a muitas dores ... colocar piercing, fazer tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, por silicone, depilar com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), fazer aeróbica, yoga e abdominal...

AGORA ACABOU A DESCULPA,( opss...) A DOR !

Postado as 15:17

Se o Mundo fosse das mulheres...

Capitulo I

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE AS MULHERES:

HOMENS... COMO USÁ-LOS
Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que
diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos,  vem a público para
prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

*Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher
Sozinha). É ainda eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,
irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

*Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para  uso externo ou
interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem
explode sob pressão,principalmente quando associado a álcool  etílico. É
desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus ;

*Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses,
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomendam-se
banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga
crônica e em casos extremos lesbianismo.

*Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de
Identidade e no cartão de crédito.

*Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P .
Atenção: Não contém CIMANCOL.

*Cuidados:

Existem  no  mercado  algumas  marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto 
não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente  oposto,
ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que  possuem
SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do  medicamento
correto.

        INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 -Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada
com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não  funciona bem, vive
dando defeito.

2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que
ele é o sexo frágil).

3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer 
um estrago no seu produto.

4- Para  ligar, basta  uns  beijinhos  no  pescoço  pela manhã. Para 
desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não 
diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e  jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece
escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o f utebol  do
fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é
preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, 
vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar  pneu, carregar
bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e  engraxar
sapatos) devem ser estimuladas

Atenção:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de 
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, 
deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar,
se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de  aniversário,
roncar, etc...Não existe conserto. A solução é ir trocando até  que se ache
o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram, ainda  não foi INVENTADO;
mas não custa tentar.

Agradecimentos a MISNAY pelo email !

Postado as 11:45

Lula Dance

Dei muita risada com essa animação bem "animada" !!! Ficou perfeito!

Para mudar os movimentos da dança é só clicar nos botões de cima e para trocar o cenário clique no botão ao lado.

Recebido em um email enviado pelo grande PIOLHO !