Aulas de piano

Eu gosto muito de tocar violão ( isso não significa que eu toque bem ), mas tenho percebido que meus braços estão começando a doer após umas 2 horas tocando, então resolvi aprender a tocar piano. Tá eu sei, posso ter o mesmo problema que tenho ao tocar violão certo ? NÃO !! Errado !!! Estou treinando uma nova técnica !!

Clique na imagem para assistir a uma das apresentações dos professores e descubra qual é essa técnica.

Tamanho: 1.87Mb

Olha a abobrinha da semana aí

E por falar em "ABOBRA", recomendo esse blog aqui de baixo para os cuecas que estão me pedindo foto de mulher pelada!

E pra quem tem curiosidades sobre o JAPÃO, aproveite e fale com a "ABÓBORA" que mora lá.

Hoje tem Abóboras para todos os gostos !!!!

PIADEX 

 Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com 
perguntas sendo que os primeiro a 
atingir 6 respostas corretas ganha.Para que Joãozinho não lhe encha o saco, 
ela o coloca no grupo dos inteligentes. 
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: 
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! 
Começa a disputa... 
- Quem descobriu a América? 
Grupo de Joãozinho responde: 
- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
- Segunda pergunta: 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta: 
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
-  Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! 
A professora, de saco cheio, grita: 
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! 
Joãozinho responde de imediato: 
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!! 
Joãozinho contente responde: 
- O cocô, fessora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!! 
A professora, não aguentando mais, grita: 
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde ajoelhado e aos berros: 
A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 !!!!GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! 

Enviada pelo Ðåñ¥ Joker

 AE AE AE AE !!!

Os tempos mudaram...

Inacreditavel, nunca pensei que esta "boneca" fosse fazer um video desse tipo...

Estou chocado.

Tamanho: 1Mb

Não tente fazer isso em casa ! II

mas se mesmo vendo este aviso vc fizer... filma e manda pra mim !! hehehe

 Obs: Neste video existe nú frontal masculino (  )... Porém, informamos aos cuecas de plantão, que vale apena ver esse video, mesmo tendo esse "probleminha".

Tamanho do video: 3.9Mb

TELEFONEMA

- George W. Bush: Alô.
-Terrorista: Alô, Sr. Bush?
- Bush: Sim, sou eu...
-Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
-Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
-Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos
tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis
por esse atentado ao seu paiseco de merda...
-Bush: Você tem noção do que está falando?
-Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
-Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
-Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
-Bush: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
-Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

Recebido em um dos emails do Jameli

Não tente fazer isso em casa ! I

mas se mesmo vendo este aviso vc fizer... filma e manda pra mim !! hehehe

Este video foi realizado por "especialistas" então, não tente fazer nada parecido (sem alguém filmando por perto.)

Tamanho: 815Kb

Post especial: PÓS-CARNAVAL

 

Para quem usa o carnaval como desculpa para fazer qualquer loucura sexual, mesmo ao utilizar o mais suave papel higienico, pode ter essa sensação...

Tem muita gente lá na central de tlmkt que vai atender o periodo todo em pé hoje !

Texto: Mocotó - Imagem: http://math.zip.net

COMO ACONTECE A PROLIFERAÇÃO DOS VÍRUS

Muita atenção, foram constatadas novas formas de multiplicação de vírus, especialmente do tipo worm (verme), é incrível a capacidade de proliferação.

A fórmula mágica

Recebi um email onde fala como é dado o sabor especial dos refrigerantes, mas acabou revelando algo sobre sucos e sorvetes. Como o texto é um pouco grande, resolvo armazena-lo em outro local.

CLIQUE AQUI para ler o texto.

 Animação em flash

Estava vendo algumas animações em flash, quando me deparei com essa... de coisas que fazemos errado dirigindo e de como deveria se feito.

( com os "efeitos colaterais" claro hehehe )

É um pouco pesado, mas vale a pena cada segundo "perdido".

E para esse ultimo dia de carnaval...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

- O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando.

- O consumo de álcool pode fager foxe valar coixas dexe zeito.

- O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

- O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

- O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

- O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

- O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

- O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer".

- O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

E O PIOR DE TUDO:
 
- O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!

Colaboração de lá do http://officina.zip.net com imagens de SUBZERO

Depois do porre sempre vem a ressaca e nada melhor que um bom banho não ?

Silvio Santos

 Caramba, to rindo até agora! Um amigo meu ( ARRIGO ) me mandou por email essas 2 gravações imitando o Silvio Santos...  muito loco.

Essa 1º gravação, é do Seu Silvio jogando Counter Strike, já esta 2º e do Silvio no Motel !!!

Valew Arrigo !!!

Dúvida Cruel

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.

Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: "transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?" o vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.

Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: "quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o gerente que passa a pergunta para o consultor e assim vai até chegar no engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi
estagiário.

Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: "Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!"

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o eng. Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: "é prazer". Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiario o engenheiro pergunta: "Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?"

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde: "Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".

Pois é....

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)

Peguei emprestado do blog http://www.biaemdia.blogger.com.br

Versão Brasileira

Lembra do video onde tinha uma garota cantando? Aquela que eu falei que cantava no mesmo estilo da minha cunhada ( ou algo assim ) ??

O DOUGCOM (amigo do Math ) me mandou um email, digamos assim... com a versão deles !

Valew pelo video Dougcom !

  Duende da BIC

O Soldier levantou no blog dele um assunto muito intrigante... "Para onde vão as canetas BIC ?", na verdade ele disse que na mesa dele sempre aparecem essas canetas, mas todo mundo ( eu tb to no meio ) falou o contrário.

Em um determinado momento, surgiu a ideia de um duende roubando as canetas... e como o Soldier desenha pra caramba criou esta imagem...

E depois disso pediu sugestões de como capturar esses duendes...

Tentando ajudar, peguei minhas ferramentas ( Paintbrush + mouse de 15,00 s/marca ) e criei algumas imagens...

Clique aqui para acessar o guia de COMO CAÇAR UM DUENDE !

Nova seção aqui no blog !

Meus amigos antes e depois do Paintbush .

Meus agradecimentos ao SUBZERO, amigo e truta de counter strike, por ser cobaia dessa seção !

 Vingança feminina

( clique para ver o video, indicado para maiores de 18 anos )

Mulheres, esta é uma boa vingança contra uma traição !

Aos amigos que curtem variar um pouco que se cuidem !

Esse post é dedicado a todos que assim como eu moram aqui em SAMPA !

Nos meus momentos de revolta eu acho essa a melhor trilha sonora !

Mr. Crowley - Ozzy Osbourne

Mr. Crowley, what went on in your head
Mr. Crowley, did you talk with the dead
Your life style to me seemed so tragic
With the thrill of it all
You fooled all the people with magic
You waited on Satan's call
Mr. Charming, did you think you were pure
Mr. Alarming, in nocturnal rapport
Uncovering things that were sacred manifest on this Earth
Conceived in the eye of a secret
And they scattered the afterbirth
(solo muito bom, muito mesmo)
Mr. Crowley, won't you ride my white horse
Mr. Crowley, it's symbolic of course
Approaching a time that is classic
I hear maidens call
Approaching a time that is drastic
Standing with their backs to the wall
Was it polemically sent
l wanna know what you meant
I wanna know
I wanna know what you meant

Versão Brasileira!

Acabei de receber do MATH esse video feito por alguns amigos dele... muito legal, mesmo se tratando de um "crime" !!! "Tamanho 2,39mb"

Se vc esta com dificuldades para ver o video, clique com o botão direito do mouse sobre ele e depois clique em salvar destino como e baixe para seu computador, fica mais facil para ve-lo.

NO

Como esse blog é de humor e não de sacanagem, optei por não colocar SEXO ou Mulher pelada... mas vou abrir (ops!) uma exceção e colocar um link com as fotos da Antonella...

Mulheres que acessam esse blog, minhas sinceras desculpas !

O começo do fim

Tudo que vc faz influencia na vidas das outras pessoas, mesmo que vc nao perceba...

Demora um pouco pra carregar, mas vale a pena.

"Prova para quem quer estudar na UNI-9"

Ae, desculpe a demora pra atualizar e desculpe se ficar algum periodo sem coisas novas. Estao acontecendo algumas coisas bem dificeis de serem superadas na minha casa e nao estou conseguindo fazer nada bem feito.

Mas nem por isso deixe de votar ali do lado esquerdo ( Ja votou hoje ? ) e de continuar colocando comentarios.

Valew !

Você sabe voar ??

Essa é pra vc KAMIKAZE !

 Mocotó Explica

Depois de mostrar com exclusividade o CÃO CHUPANDO MANGA,

Mostro-lhes o que é uma coisa

"sem pé nem cabeça" !!!!

Para refletir

Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que está incomodando o meu filhote?
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! Disse a mãe, toda orgulhosa.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho nos olhos..
- Tá. A corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!" (onde você está agora?)

publicado por Gory no Abobra.

O PREGO

( não quero ofender ningém e nem estou fazendo propaganda dos pregos garcia )

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. 
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e 
embaixo estava escrito: 
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA". 

Foi aquele rebuliço. O Bispo foi pessoalmente conversar 
com o Português explicar que nao podia fazer isso. 

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. 
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a 
outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito: 

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" 

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. 
- Assim não dá!  Não pode usar Jesus Cristo como garoto 
propaganda. Inventa outra coisa... 

- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português. 
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: 

  "SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NAO FUGIA...." 

Se beber não dirija !

Uma parceria KAMIKAZE e MOCOTÓ.

Aproveitando, pra quem gosta de cenas fortes ( e tem estomago para isso ) vai adorar o blog do meu amigo.

Clique na imagem

Depois dessa, vou até dormir um pouco...

Obs: Leia o próximo post com atenção, ele é muito importante !

EU ESTOU VENDO !!!

Tem algumas pessoas entrando no blog bem na manha

OLHAM TUDO,

Copiam e vão embora !

Deixem comentários... aproveite o passeio e clique ali em cima do lado esquerdo e VOTE "ninóis" para o TOPBR...

O Mocotó realmente agradece !

Minha cunhada

Quando eu vi esse video lembrei na hora da minha cunhada. Ela é gente fina pra caramba mas adora cantar... sabe a SOL do Big Brother ?? Nesse estilo...

Ae Má, quando vc tiver lendo isso aqui num precisa ficar chateada não... é só parar de cantar( quando eu estiver perto ), ok ?

Obs: Essa não é a minha cunhada, apenas o jeito dela que é parecido

( e a reação do cara, as vezes é a minha vontade tb ).

Bateram no meu carro !!!!

Puta merda, no sábado, saindo aki do trampo ( 7 da manhã ), quando eu já estava chegando perto de casa ( na ponte da Vila Maria ) uma Fiorino bateu no meu carro. Que bosta ! O cara tava indo no sentido errado e no desespero virou para esquerda ( em lugar proíbido ) e bateu na lateral direita do meu carro... Estragou o para-lama e o pisca.

Agora vamos ver no que dá, eu fiz um B.O. na mesma hora, o cara falou que o carro é da empresa e que o seguro vai pagar... mas num sei não... o cara mora longe daki ( lá em ITATIBA ) e o carro nem é dele.

Bem, tem que esperar pra ver né ? Se alguém quiser contribuir com uma grana é só avisar !!! estamos aí !

Algumas pessoas realmente são bem criativas né ?

OS MAIS PROCURADOS !

Eu estava navegando por aí... esperando o sono chegar e de tanto site/blog ruim que entrei fiquei pensando como era dificil achar algo bom, e nesse momento me veio a cabeça quais eram as coisas mais procuradas ( mesmo fora da net ). Mulher pelada e Deus não vale... comecei a quebrar a cabeça e fui procurar algo legal... e montei esta seleção aki.

Na sequencia de "riba" pra baixo; Bin Laden, Wally, Cabeça de Bacalhau, Anão morto e a mais procurada nota de 100,00.

Proposta ao Presidente !


Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.

Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que possodefinitivamente contribuir mais.

Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.

Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de Escola, Convênio Médico, Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais, Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, Segurança, Previdência Privada e Qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e Muito Boa Sorte, do fundo do meu coração!

Paulo Roberto, um assalariado.

PS: Podemos até negociar o percentual!!!

Recebido por email.

EEEEECCCAAAA !!!!

Ta passando agora no , com o OTÁVIO MESQUINHO (opss... MESQUITA), uma reportagem sobre inseminação artificial EM ÉGUAS !!!!!!

Que coisa nojenta !!!! O Inseminador  ( não o CAVALO, o cara que tava agilizando os esquemas ) espera o GARANHÃO subir em cima da ÉGUA e quando ele vai penetra-la

 ( dessa vez estou falando do cavalo mesmo )

o CARA pegou no orgão (é ai onde vc ta pensando)  do cavalo e colocou dentro de um negocio com um saquinho no final (parecia uma camisinha), pra guardar o resultado daquela "transa animal" !

Mas o cara pegou no treco do cavalo com a mão mesmo e puxou...sem luva nem nada !!!! Puta merda que horrível...  Foi pior que o FILME EXORCISTA que acabei de ver ( Vampira, valeu por avisar que ia passar ). Vou ter pesadelos com essa cena que acabei de ver... puta treco nojento.. e depois o Mesquinho (ops.. MESQUITA) ficou segurando o saquinho na mão ( não o dele, o do cavalo - hehehe)

Para com isso !!!!  ÉCA  !!!!

E parecia que ele ainda não estava satisfeito, ficava ali, olhando, adimirado.

Agora clique Aqui e veja o que acontece quando um cavalo vê uma reportagem dessas...

Só tenho mais uma coisa a dizer...

Agora eu to indo até a Pizzaria ver uns camaradas tocar e  

vou comer pra KCT... ( pra manter a FORMA ), boa noite e "boa"

 SEXTA FEIRA 13 !!!!!

O Pessaol fez o maior escandalo pq a mulher mostrou o peito ( feio por sinal ) no intervalo do jogo, mas agora está sendo divulgado o verdadeiro motivo de tanta falação !!!

Descoberto uma espécie de ave rara: Passarus Plagiadus

Quem já viu o novo comercial da Brasil telecom deve ter notado algo de familiar no mascote o passaro Ligue Ligue.

Não é que o Ligue Ligue, personagem "criado" pela agência de Duda Mendonça é a lata do personagem da animação "For the birds" dos estúdios Pixar. Um site resume tudo ao explicar qual a raça do penoso da Brasil Telecom, "Trata-se de uma espécie rara: o 'PassarusPlagiadus'".

Veja aqui a animação da Pixar

Notícia plagiada do abobra he he he

Agradecimentos ( parte II )

EU SOBREVIVI !

Ele gostou e considerou,

E AGORA ESTE BLOG É UM D"OS ESCOLHIDOS".

Mais de 1500 acessos ( só nesta 3ª versão do blog entre 01-02 e 13-02 ) , mais de 175 comentários, 19º Lugar no TOPBR ( vota aí, ainda não acabou! ) trocentos zilhões de links espalhados por toda net... Por increça que parível ( incrível que pareça - para quem não entendeu ) esses dados são aqui deste blog !!!!

Obrigado a todos que estão comentando e tb a todos que acessam e não deixam comentários mas estão votando, ou seja, obrigado a você que esta lendo isso agora !

MOMENTO DE REFLEXÃO

O Vendedor de Balões Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse. Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo, desse modo, uma multidãode jovens compradores de balões. Havia ali perto um menino negro. Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões. Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco. Todos foram subindo até sumirem de vista. O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas... Mas uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto. Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou: - Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares disse: - Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.

O texto foi retirado de http://minhaspalavras.zip.net e uma das crianças da foto é o Herdeiro do blog http://chucruteseabobrinhas.zip.net

Segundo post da seção; Coisas que acontecem aqui no trampo !!!

( Meu momento de revolta aki no blog )

EPISÓDIO DE HOJE:

OLHA O "SABONETE" !!!!

Atendente: Em que posso ajudar ?
Cliente: Sou eu de novo... Olha eu liguei na empresa de telefonia aqui da cidade e eles me falaram que o problema é de vcs.

Atendente: Mas Sra ****** , ele disca, nao é ? faz o handshake ( sinal de fax ) prolongado de mais, nao é ? E mesmo depois das configurações ainda apresenta o erro 678 ?
Cliente: Isso mesmo ! Aparece o erro 678, "vc foi desconectado do computador remoto". O Supervisor da empresa de telefonia aqui da cidade acabou de me falar que esse erro acontece quando já esta muito cheio de pessoas conectadas pela cidade de vcs, ai vcs transferem minha conexão para o seu COMPUTADOR REMOTO e por algum motivo ele não está respondendo... E Ele falou que minha linha esta ok, e que o melhor teste para isso é que consigo falar por ela !

Atendente: Com o telefone no MUTE e Pensando... "E ELA ACREDITOU" !!! Expliquei o verdadeiro problema e pedi para ela ligar novamente na empresa de telefonia local.
Cliente: Ainda rindo da besteira que lhe foi falada ( "e ela acreditou" ), foi tentar resolver o problema...

Esse supervisor deu akela "SABONETADA". Conhecimento ele "não tinha"( pode ser preguiça tb... ou sono vai saber ) mas imaginação.... pq só comigo que acontece isso ?

PARA MAIS ATENDIMENTOS ACESSE O LUGAR ONDE TUDO ACONTECE: http://callcenter.zip.net

FALANDO SÉRIO: SpyWares

O que é um spyware?
É um programa que roda sem o usuário saber, ele envia dados de sua navegação e etc para a empresa ou criador do spy.
Como ele é instalado?
Ele vem com freewares, jogos e etc.
Quanto ele é nocivo?
Ele pode desde confgurar a pagina inicial do seu browser e travar, reduzir sua velocidade de conexão, abrir pop-up e outras coisas que realmente aborrecem.

Clique nos links para pegar um programa que matar os spywares instalados no seu computador:

[mirror01]  [mirror02]  [mirror03]

Redirecionado do blog DEDADADIGITAL

Diferenças de um blog escrito por uma mulher e um outro blog escrito por um homem

( mesmo assunto ).

Vejam abaixo publicações de um casal de namorados, ambos possuem blogs distintos onde relatam toda suas intimidades e problemas amorosos ao público internauta.

O Blog dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.

Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

publicado por Daniela em 8:45 AM comentários (4)



O Blog dele:

Merda! O timão perdeu! Ao menos dei umazinha !

publicado por Jorge em 11:45 AM comentários (34)

Que bosta... aqui do trampo ( nessa maquina que eu to hoje ) não da pra salvar as imagens em jpg  só em bmp, então esse link não vai ter imagens para direciona-lo.

Esse link AQUI vai leva-los ao ORGASMO  !!!!

 PIADEX

A mulher do português já estava cansada de gozar do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim!

Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER GOZAR! INFORMAÇÕES AQUI.

Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vcs, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!

Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas, nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.

Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, crioulo filho da puta... É assim que se abana!!!!

O fantasma da nossa prefeita PRAÇA SUPLICY continua aterrorizando nos dias de chuva...

E o medium ( quase grandium ) Mocotó conseguiu "psicografá-lo" em seu paintbrush...

Essa é pra você não reclamar do POST anterior... e depois ficar falando que sou machista !!! hehehe

E para não acabar o assunto tb né ?

Por favor, você pode gastar alguns segundos de seu precioso tempo e clicar nesse selo do TOPBR ( aí ao lado ) para votar neste blog ?? Obrigado !

Essa é para você que esta cansada de ficar lendo akelas revistinhas que nunca dizem nada correto...

Seu relacionamento esta indo por aguá abaixo ??? Seu namorado fica olhando para outras mulheres na rua ?? Você tem medo de transar e sexo anal nem pensar