Adote um animal

O hospício de Sorocaba, tem 3 gatinhos e eles estão doando devido a maus tratos nos bichinhos por parte dos internos.

 PIADEX

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha; ele te convidou para sair, você vai;ele vai te levar para jantar, você vai;ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua famí­lia, você não deixa, viu minha filha ?

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe !

- Ele fez tudinho!

- Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha

familia...

- Você saiu da cama, não, filha ? perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

 

 

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CRISE FINANCEIRA

 

Um casal atravessando uma crise financeira braba.O marido fala pra mulher: - Querida... não tem jeito, a única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"....

- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido Vamos fazer o seguinte, você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente.

Passaram- se uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou à mulher: - Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido: - Benhêêê... eu faço programa?

E o marido:- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou pro rapaz: - Sim, eu faço programa.

E quanto você cobra?

A mulher novamente vai até o arbusto e fala ao marido: -

Benhêêêê..., quanto eu cobro?

E o marido: - Diga pra ele que 100 reais.

Ela volta ao carro e diz ao rapaz: - 100 reais.

E o rapaz: - 100 reais?... Merda... eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido: Benhêêê... ele só tem 70.

E o marido: - Diga a ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou pro rapaz: - Olha... por 70 só uma pegadinha!

E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!

E quando a mulher entrou no carro ele desabotoa a calça e botou pra fora algo enorme e a mulher, vendo aquilo tudo, falou pro rapaz: - Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e

perguntou: toda dengosa: - Benzinhoooo..., me diz uma

coisa... Você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?

in-Utilidade publica

Como Limpar o Vaso Sanitário

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme o bichano, enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido  e o coloque no vaso, abaixando
a tampa. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho
que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma
lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém para abrir a porta da casa. Não deixe ninguém entrar no banheiro.

7. Coloque-se atrás do vaso e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da
casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

Veja a foto do gato após o banho e do cachorro que teve a incrível idéia.

Cada coisa por ai...

O GÊNIO DA LÂMPADA

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha
lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.O gênio disse:
"Ok, você me libertou da lâmpada, bla bla bla.Esta é a quarta vez este mês e
eu estou ficando enjoado destes pedidos;então você pode esquecer aquela
estória de três desejos: você tem direito a apenas UM desejo e fim de papo.
"O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
"Eu sempre quis ir pro Hawai mas tenho um medo danado de voar e eu costumo
ficar enjoado no mar. Você poderia construir pra mim uma ponte para o Hawai,
para que eu possa ir dirigindo pra lá ?
O gênio riu muito e disse: "Isto é impossível!!!!!!!
Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o
fundo do OceanoPacifico ???
Pense em quanto concreto, quanto aço.Que mão-de-obra!!!
Não,de jeito nenhum! Ponte não dá!Pense em outro desejo.
"O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente
bom.Finalmente ele disse: "Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas
esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou
insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres...
saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas
não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas
realmente querem quando elas dizem "nada"... saber como fazê-las realmente
felizes...
"O gênio disse entao:
"Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas!!!???"

Tomem cuidado... 

 Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber. Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo. A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agência de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa. O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes sã o mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele. O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.

O jeito agora é levar uma cueca extra na mala, não tomar banho e fazer sexo de meia!!!!

 PIADEX

 Pensamento do dia...

Com Bush reeleito, o Exterminador do Futuro ao seu lado e o Super Homem morto....

QUEM VAI NOS DEFENDER?

 PIADEX

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher sozinho! !

Óia eu aqui!!!

Hoje por curiosidade entrei no TOPBR e mesmo sem o link de votação aqui no blog ( eu tirei a uns 2 meses atrás ) eu fiquei entre os 30 primeiros no mês passado e esse mês já tenho 4 votos !!! hehehe Graças aos blogs do amigos que ainda tem o selo com o Link.

Um grande abraço aos amigos que ainda passam por aqui e deixam um "alô"! Continuo sem pc e também estou trabalhando bastante, tenho ficado pouco tempo Online por semana,  por isso estou meio ausente...

Bom, vou nessa... um abraço pra vocês!

Algumas "pérolas" destas eleições... é só ir  colecionando!

1) Guilherme Bouças com o slogan: "Chega de malas, vote em  Bouças".

2) Em Recife, tem uma candidata chamada Dinha, cujo slogan  é : "Tudo pela Dinha".

3) Em Piraí do Sul, tem um gay chamado Lady Zu: "Aquele que  dá o que promete".

4) No interior do Espírito Santo, um candidato anão, diz  que: "Dos males, o menor!".

5) Mas o melhor de todos vem agora. Um candidato a prefeito  de Aracati:
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição".

A era da informática...