Aulas de piano

Eu gosto muito de tocar violão ( isso não significa que eu toque bem ), mas tenho percebido que meus braços estão começando a doer após umas 2 horas tocando, então resolvi aprender a tocar piano. Tá eu sei, posso ter o mesmo problema que tenho ao tocar violão certo ? NÃO !! Errado !!! Estou treinando uma nova técnica !!

Clique na imagem para assistir a uma das apresentações dos professores e descubra qual é essa técnica.

Tamanho: 1.87Mb

Olha a abobrinha da semana aí

E por falar em "ABOBRA", recomendo esse blog aqui de baixo para os cuecas que estão me pedindo foto de mulher pelada!

E pra quem tem curiosidades sobre o JAPÃO, aproveite e fale com a "ABÓBORA" que mora lá.

Hoje tem Abóboras para todos os gostos !!!!

PIADEX 

 Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com 
perguntas sendo que os primeiro a 
atingir 6 respostas corretas ganha.Para que Joãozinho não lhe encha o saco, 
ela o coloca no grupo dos inteligentes. 
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: 
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! 
Começa a disputa... 
- Quem descobriu a América? 
Grupo de Joãozinho responde: 
- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
- Segunda pergunta: 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta: 
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
-  Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! 
A professora, de saco cheio, grita: 
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! 
Joãozinho responde de imediato: 
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!! 
Joãozinho contente responde: 
- O cocô, fessora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!! 
A professora, não aguentando mais, grita: 
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde ajoelhado e aos berros: 
A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 !!!!GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! 

Enviada pelo Ðåñ¥ Joker

 AE AE AE AE !!!

Os tempos mudaram...

Inacreditavel, nunca pensei que esta "boneca" fosse fazer um video desse tipo...

Estou chocado.

Tamanho: 1Mb

Não tente fazer isso em casa ! II

mas se mesmo vendo este aviso vc fizer... filma e manda pra mim !! hehehe

 Obs: Neste video existe nú frontal masculino (  )... Porém, informamos aos cuecas de plantão, que vale apena ver esse video, mesmo tendo esse "probleminha".

Tamanho do video: 3.9Mb

TELEFONEMA

- George W. Bush: Alô.
-Terrorista: Alô, Sr. Bush?
- Bush: Sim, sou eu...
-Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
-Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
-Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos
tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis
por esse atentado ao seu paiseco de merda...
-Bush: Você tem noção do que está falando?
-Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
-Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
-Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
-Bush: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
-Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

Recebido em um dos emails do Jameli

Não tente fazer isso em casa ! I

mas se mesmo vendo este aviso vc fizer... filma e manda pra mim !! hehehe

Este video foi realizado por "especialistas" então, não tente fazer nada parecido (sem alguém filmando por perto.)

Tamanho: 815Kb

Post especial: PÓS-CARNAVAL

 

Para quem usa o carnaval como desculpa para fazer qualquer loucura sexual, mesmo ao utilizar o mais suave papel higienico, pode ter essa sensação...

Tem muita gente lá na central de tlmkt que vai atender o periodo todo em pé hoje !

Texto: Mocotó - Imagem: http://math.zip.net

COMO ACONTECE A PROLIFERAÇÃO DOS VÍRUS

Muita atenção, foram constatadas novas formas de multiplicação de vírus, especialmente do tipo worm (verme), é incrível a capacidade de proliferação.

A fórmula mágica

Recebi um email onde fala como é dado o sabor especial dos refrigerantes, mas acabou revelando algo sobre sucos e sorvetes. Como o texto é um pouco grande, resolvo armazena-lo em outro local.

CLIQUE AQUI para ler o texto.

 Animação em flash

Estava vendo algumas animações em flash, quando me deparei com essa... de coisas que fazemos errado dirigindo e de como deveria se feito.

( com os "efeitos colaterais" claro hehehe )

É um pouco pesado, mas vale a pena cada segundo "perdido".

E para esse ultimo dia de carnaval...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

- O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando.

- O consumo de álcool pode fager foxe valar coixas dexe zeito.

- O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

- O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

- O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

- O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

- O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

- O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer".

- O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

E O PIOR DE TUDO:
 
- O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!

Colaboração de lá do http://officina.zip.net com imagens de SUBZERO

Depois do porre sempre vem a ressaca e nada melhor que um bom banho não ?

Silvio Santos

 Caramba, to rindo até agora! Um amigo meu ( ARRIGO ) me mandou por email essas 2 gravações imitando o Silvio Santos...  muito loco.

Essa 1º gravação, é do Seu Silvio jogando Counter Strike, já esta 2º e do Silvio no Motel !!!

Valew Arrigo !!!

Dúvida Cruel

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.

Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: "transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?" o vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.

Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: "quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o gerente que passa a pergunta para o consultor e assim vai até chegar no engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi
estagiário.

Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: "Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!"

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o eng. Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: "é prazer". Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiario o engenheiro pergunta: "Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?"

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde: "Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".

Pois é....

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)

Peguei emprestado do blog http://www.biaemdia.blogger.com.br

Versão Brasileira

Lembra do video onde tinha uma garota cantando? Aquela que eu falei que cantava no mesmo estilo da minha cunhada ( ou algo assim ) ??

O DOUGCOM (amigo do Math ) me mandou um email, digamos assim... com a versão deles !

Valew pelo video Dougcom !

  Duende da BIC

O Soldier levantou no blog dele um assunto muito intrigante... "Para onde vão as canetas BIC ?", na verdade ele disse que na mesa dele sempre aparecem essas canetas, mas todo mundo ( eu tb to no meio ) falou o contrário.

Em um determinado momento, surgiu a ideia de um duende roubando as canetas... e como o Soldier desenha pra caramba criou esta imagem...

E depois disso pediu sugestões de como capturar esses duendes...

Tentando ajudar, peguei minhas ferramentas ( Paintbrush + mouse de 15,00 s/marca ) e criei algumas imagens...

Clique aqui para acessar o guia de COMO CAÇAR UM DUENDE !

Nova seção aqui no blog !

Meus amigos antes e depois do Paintbush .

Meus agradecimentos ao SUBZERO, amigo e truta de counter strike, por ser cobaia dessa seção !

 Vingança feminina

( clique para ver o video, indicado para maiores de 18 anos )

Mulheres, esta é uma boa vingança contra uma traição !

Aos amigos que curtem variar um pouco que se cuidem !

Esse post é dedicado a todos que assim como eu moram aqui em SAMPA !

Nos meus momentos de revolta eu acho essa a melhor trilha sonora !

Mr. Crowley - Ozzy Osbourne

Mr. Crowley, what went on in your head
Mr. Crowley, did you talk with the dead
Your life style to me seemed so tragic
With the thrill of it all
You fooled all the people with magic
You waited on Satan's call
Mr. Charming, did you think you were pure
Mr. Alarming, in nocturnal rapport
Uncovering things that were sacred manifest on this Earth
Conceived in the eye of a secret
And they scattered the afterbirth
(solo muito bom, muito mesmo)
Mr. Crowley, won't you ride my white horse
Mr. Crowley, it's symbolic of course
Approaching a time that is classic
I hear maidens call
Approaching a time that is drastic
Standing with their backs to the wall
Was it polemically sent
l wanna know what you meant
I wanna know
I wanna know what you meant

Versão Brasileira!

Acabei de receber do MATH esse video feito por alguns amigos dele... muito legal, mesmo se tratando de um "crime" !!! "Tamanho 2,39mb"

Se vc esta com dificuldades para ver o video, clique com o botão direito do mouse sobre ele e depois clique em salvar destino como e baixe para seu computador, fica mais facil para ve-lo.

NO

Como esse blog é de humor e não de sacanagem, optei por não colocar SEXO ou Mulher pelada... mas vou abrir (ops!) uma exceção e colocar um link com as fotos da Antonella...

Mulheres que acessam esse blog, minhas sinceras desculpas !

O começo do fim

Tudo que vc faz influencia na vidas das outras pessoas, mesmo que vc nao perceba...

Demora um pouco pra carregar, mas vale a pena.

"Prova para quem quer estudar na UNI-9"

Ae, desculpe a demora pra atualizar e desculpe se ficar algum periodo sem coisas novas. Estao acontecendo algumas coisas bem dificeis de serem superadas na minha casa e nao estou conseguindo fazer nada bem feito.

Mas nem por isso deixe de votar ali do lado esquerdo ( Ja votou hoje ? ) e de continuar colocando comentarios.

Valew !

Você sabe voar ??

Essa é pra vc KAMIKAZE !

 Mocotó Explica

Depois de mostrar com exclusividade o CÃO CHUPANDO MANGA,

Mostro-lhes o que é uma coisa

"sem pé nem cabeça" !!!!

Para refletir

Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que está incomodando o meu filhote?
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! Disse a mãe, toda orgulhosa.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho nos olhos..
- Tá. A corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!" (onde você está agora?)

publicado por Gory no Abobra.

O PREGO

( não quero ofender ningém e nem estou fazendo propaganda dos pregos garcia )

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. 
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e 
embaixo estava escrito: 
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA". 

Foi aquele rebuliço. O Bispo foi pessoalmente conversar 
com o Português explicar que nao podia fazer isso. 

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. 
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a 
outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito: 

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" 

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. 
- Assim não dá!  Não pode usar Jesus Cristo como garoto 
propaganda. Inventa outra coisa... 

- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português. 
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: 

  "SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NAO FUGIA...." 

Se beber não dirija !

Uma parceria KAMIKAZE e MOCOTÓ.

Aproveitando, pra quem gosta de cenas fortes ( e tem estomago para isso ) vai adorar o blog do meu amigo.

Clique na imagem

Depois dessa, vou até dormir um pouco...

Obs: Leia o próximo post com atenção, ele é muito importante !

EU ESTOU VENDO !!!

Tem algumas pessoas entrando no blog bem na manha

OLHAM TUDO,

Copiam e vão embora !

Deixem comentários... aproveite o passeio e clique ali em cima do lado esquerdo e VOTE "ninóis" para o TOPBR...

O Mocotó realmente agradece !

Minha cunhada

Quando eu vi esse video lembrei na hora da minha cunhada. Ela é gente fina pra caramba mas adora cantar... sabe a SOL do Big Brother ?? Nesse estilo...

Ae Má, quando vc tiver lendo isso aqui num precisa ficar chateada não... é só parar de cantar( quando eu estiver perto ), ok ?

Obs: Essa não é a minha cunhada, apenas o jeito dela que é parecido

( e a reação do cara, as vezes é a minha vontade tb ).

Bateram no meu carro !!!!

Puta merda, no sábado, saindo aki do trampo ( 7 da manhã ), quando eu já estava chegando perto de casa ( na ponte da Vila Maria ) uma Fiorino bateu no meu carro. Que bosta ! O cara tava indo no sentido errado e no desespero virou para esquerda ( em lugar proíbido ) e bateu na lateral direita do meu carro... Estragou o para-lama e o pisca.

Agora vamos ver no que dá, eu fiz um B.O. na mesma hora, o cara falou que o carro é da empresa e que o seguro vai pagar... mas num sei não... o cara mora longe daki ( lá em ITATIBA ) e o carro nem é dele.

Bem, tem que esperar pra ver né ? Se alguém quiser contribuir com uma grana é só avisar !!! estamos aí !

Algumas pessoas realmente são bem criativas né ?

OS MAIS PROCURADOS !

Eu estava navegando por aí... esperando o sono chegar e de tanto site/blog ruim que entrei fiquei pensando como era dificil achar algo bom, e nesse momento me veio a cabeça quais eram as coisas mais procuradas ( mesmo fora da net ). Mulher pelada e Deus não vale... comecei a quebrar a cabeça e fui procurar algo legal... e montei esta seleção aki.

Na sequencia de "riba" pra baixo; Bin Laden, Wally, Cabeça de Bacalhau, Anão morto e a mais procurada nota de 100,00.

Proposta ao Presidente !


Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.

Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que possodefinitivamente contribuir mais.

Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.

Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de Escola, Convênio Médico, Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais, Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, Segurança, Previdência Privada e Qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e Muito Boa Sorte, do fundo do meu coração!

Paulo Roberto, um assalariado.

PS: Podemos até negociar o percentual!!!

Recebido por email.

EEEEECCCAAAA !!!!

Ta passando agora no , com o OTÁVIO MESQUINHO (opss... MESQUITA), uma reportagem sobre inseminação artificial EM ÉGUAS !!!!!!

Que coisa nojenta !!!! O Inseminador  ( não o CAVALO, o cara que tava agilizando os esquemas ) espera o GARANHÃO subir em cima da ÉGUA e quando ele vai penetra-la

 ( dessa vez estou falando do cavalo mesmo )

o CARA pegou no orgão (é ai onde vc ta pensando)  do cavalo e colocou dentro de um negocio com um saquinho no final (parecia uma camisinha), pra guardar o resultado daquela "transa animal" !

Mas o cara pegou no treco do cavalo com a mão mesmo e puxou...sem luva nem nada !!!! Puta merda que horrível...  Foi pior que o FILME EXORCISTA que acabei de ver ( Vampira, valeu por avisar que ia passar ). Vou ter pesadelos com essa cena que acabei de ver... puta treco nojento.. e depois o Mesquinho (ops.. MESQUITA) ficou segurando o saquinho na mão ( não o dele, o do cavalo - hehehe)

Para com isso !!!!  ÉCA  !!!!

E parecia que ele ainda não estava satisfeito, ficava ali, olhando, adimirado.

Agora clique Aqui e veja o que acontece quando um cavalo vê uma reportagem dessas...

Só tenho mais uma coisa a dizer...

Agora eu to indo até a Pizzaria ver uns camaradas tocar e  

vou comer pra KCT... ( pra manter a FORMA ), boa noite e "boa"

 SEXTA FEIRA 13 !!!!!

O Pessaol fez o maior escandalo pq a mulher mostrou o peito ( feio por sinal ) no intervalo do jogo, mas agora está sendo divulgado o verdadeiro motivo de tanta falação !!!

Descoberto uma espécie de ave rara: Passarus Plagiadus

Quem já viu o novo comercial da Brasil telecom deve ter notado algo de familiar no mascote o passaro Ligue Ligue.

Não é que o Ligue Ligue, personagem "criado" pela agência de Duda Mendonça é a lata do personagem da animação "For the birds" dos estúdios Pixar. Um site resume tudo ao explicar qual a raça do penoso da Brasil Telecom, "Trata-se de uma espécie rara: o 'PassarusPlagiadus'".

Veja aqui a animação da Pixar

Notícia plagiada do abobra he he he

Agradecimentos ( parte II )

EU SOBREVIVI !

Ele gostou e considerou,

E AGORA ESTE BLOG É UM D"OS ESCOLHIDOS".

Mais de 1500 acessos ( só nesta 3ª versão do blog entre 01-02 e 13-02 ) , mais de 175 comentários, 19º Lugar no TOPBR ( vota aí, ainda não acabou! ) trocentos zilhões de links espalhados por toda net... Por increça que parível ( incrível que pareça - para quem não entendeu ) esses dados são aqui deste blog !!!!

Obrigado a todos que estão comentando e tb a todos que acessam e não deixam comentários mas estão votando, ou seja, obrigado a você que esta lendo isso agora !

MOMENTO DE REFLEXÃO

O Vendedor de Balões Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse. Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo, desse modo, uma multidãode jovens compradores de balões. Havia ali perto um menino negro. Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões. Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco. Todos foram subindo até sumirem de vista. O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas... Mas uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto. Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou: - Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares disse: - Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.

O texto foi retirado de http://minhaspalavras.zip.net e uma das crianças da foto é o Herdeiro do blog http://chucruteseabobrinhas.zip.net

Segundo post da seção; Coisas que acontecem aqui no trampo !!!

( Meu momento de revolta aki no blog )

EPISÓDIO DE HOJE:

OLHA O "SABONETE" !!!!

Atendente: Em que posso ajudar ?
Cliente: Sou eu de novo... Olha eu liguei na empresa de telefonia aqui da cidade e eles me falaram que o problema é de vcs.

Atendente: Mas Sra ****** , ele disca, nao é ? faz o handshake ( sinal de fax ) prolongado de mais, nao é ? E mesmo depois das configurações ainda apresenta o erro 678 ?
Cliente: Isso mesmo ! Aparece o erro 678, "vc foi desconectado do computador remoto". O Supervisor da empresa de telefonia aqui da cidade acabou de me falar que esse erro acontece quando já esta muito cheio de pessoas conectadas pela cidade de vcs, ai vcs transferem minha conexão para o seu COMPUTADOR REMOTO e por algum motivo ele não está respondendo... E Ele falou que minha linha esta ok, e que o melhor teste para isso é que consigo falar por ela !

Atendente: Com o telefone no MUTE e Pensando... "E ELA ACREDITOU" !!! Expliquei o verdadeiro problema e pedi para ela ligar novamente na empresa de telefonia local.
Cliente: Ainda rindo da besteira que lhe foi falada ( "e ela acreditou" ), foi tentar resolver o problema...

Esse supervisor deu akela "SABONETADA". Conhecimento ele "não tinha"( pode ser preguiça tb... ou sono vai saber ) mas imaginação.... pq só comigo que acontece isso ?

PARA MAIS ATENDIMENTOS ACESSE O LUGAR ONDE TUDO ACONTECE: http://callcenter.zip.net

FALANDO SÉRIO: SpyWares

O que é um spyware?
É um programa que roda sem o usuário saber, ele envia dados de sua navegação e etc para a empresa ou criador do spy.
Como ele é instalado?
Ele vem com freewares, jogos e etc.
Quanto ele é nocivo?
Ele pode desde confgurar a pagina inicial do seu browser e travar, reduzir sua velocidade de conexão, abrir pop-up e outras coisas que realmente aborrecem.

Clique nos links para pegar um programa que matar os spywares instalados no seu computador:

[mirror01]  [mirror02]  [mirror03]

Redirecionado do blog DEDADADIGITAL

Diferenças de um blog escrito por uma mulher e um outro blog escrito por um homem

( mesmo assunto ).

Vejam abaixo publicações de um casal de namorados, ambos possuem blogs distintos onde relatam toda suas intimidades e problemas amorosos ao público internauta.

O Blog dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.

Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

publicado por Daniela em 8:45 AM comentários (4)



O Blog dele:

Merda! O timão perdeu! Ao menos dei umazinha !

publicado por Jorge em 11:45 AM comentários (34)

Que bosta... aqui do trampo ( nessa maquina que eu to hoje ) não da pra salvar as imagens em jpg  só em bmp, então esse link não vai ter imagens para direciona-lo.

Esse link AQUI vai leva-los ao ORGASMO  !!!!

 PIADEX

A mulher do português já estava cansada de gozar do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim!

Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER GOZAR! INFORMAÇÕES AQUI.

Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vcs, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!

Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas, nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.

Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, crioulo filho da puta... É assim que se abana!!!!

O fantasma da nossa prefeita PRAÇA SUPLICY continua aterrorizando nos dias de chuva...

E o medium ( quase grandium ) Mocotó conseguiu "psicografá-lo" em seu paintbrush...

Essa é pra você não reclamar do POST anterior... e depois ficar falando que sou machista !!! hehehe

E para não acabar o assunto tb né ?

Por favor, você pode gastar alguns segundos de seu precioso tempo e clicar nesse selo do TOPBR ( aí ao lado ) para votar neste blog ?? Obrigado !

Essa é para você que esta cansada de ficar lendo akelas revistinhas que nunca dizem nada correto...

Seu relacionamento esta indo por aguá abaixo ??? Seu namorado fica olhando para outras mulheres na rua ?? Você tem medo de transar e sexo anal nem pensar ??

SEUS PROBLEMAS ACABARAM, CHEGOU A REVISTA AMÉLIA !!!!

Aprenda a ser uma mulher de verdade !!

Clique na imagem para ver crescer... ( ops !) Para ampliar !

Sabe quando falam que uma pessoal é mais feia que o CÃO CHUPANDO MANGA ???

A gente fica imaginando como seria esta cena né ??? Então para acabar com este tormento ( e ai Math ) eu lhes apresento O CÃO CHUPANDO MANGA !!!!!

Eu não aguentei... eu sei que é feio ficar copiando coisas de outros lugares... mas essa é muito legal !!!! e Deveria fazer parte da campanha; Se dirigir não beba e se for beber me chama ( eu num bebo - hehehe )!

Isso aconteceu na ultima chuva aqui perto de casa... hehehe

Essa deu trabalho pra fazer...  e da-lhe PAINTBRUSH !!!

Caramba to rindo até agora.... Lembra do Soldier.. akele de um dos posts antigo... então, ele continuou com akele papo de saber como são as pessoas, mais agora ele começou a desenhar ( caricaturas ) as pessoas como ele imagina...  ficou muito legal...

segue algumas que ele já colocou lá...

Se você ta achando que a minha ficou parecida com alguma coisa, mas não esta lembrando... Eu vou te ajudar... localizei a foto parecida e fiz uma montagem ao lado da minha... Clique aqui para ver !

Momento de Reflexão

A história dos dois videntes

Pressentindo que seu país em breve iria mergulhar numa guerra civil, o
sultão chamou um dos seus melhores videntes, e perguntou-lhe quanto tempo
ainda lhe restava viver.

- Meu adorado mestre, o senhor viverá o bastante para ver todos os seus
filhos mortos.
Num acesso de fúria, o sultão mandou imediatamente enforcar aquele que
proferira palavras tão aterradoras. Então, a guerra civil era realmente uma
ameaça! Desesperado, chamou um segundo vidente.

- Quanto tempo viverei? - perguntou, procurando saber se ainda seria capaz
de controlar uma situação potencialmente explosiva.

- Senhor, Deus lhe concedeu uma vida tao longa, que ultrapassará a geração
dos seus filhos, e chegará a geração dos seus netos.

Agradecido, o sultão mandou recompensa-lo com ouro e prata. Ao sair do
palácio, um conselheiro comentou com o vidente:

- Voce disse a mesma coisa que o adivinho anterior. Entretanto, o primeiro
foi executado, e voce recebeu recompensas. Por que?

- Porque o segredo não está no que voce diz, mas na maneira como diz. Sempre
que precisar disparar a flecha da verdade, não esqueça de antes molhar sua
ponta num vaso de mel.

MORTE DO SENADOR

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .

-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares
por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras..

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,desce,
desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.
Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos
e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes
em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar
sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma
partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também
está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo
dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24
horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,
tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e,
antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna. "Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme
terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e
sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu
encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui
e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo e meus amigos arrasados.

"O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"

Campanha de carnaval: USE CAMISINHA !!!!

Será que é minha cabeça, ou essa imagem quer dizer...

"Se nesse carnaval você for transar com uma piranha ou

com um(a) galinha , so se for com camisinha !!!"

Meio pesado não ?

Piadex

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis.

Não creio que isso faça mal...

A velhinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela o pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente
encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma
outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Parkinson!!!

Caramba, essa música é muito gostosa de se ouvir e também tocar ( no violão )...

to até com os braços e dedos doendo de tanto tocar...

Wish You Were Here - Queria que você estivesse aqui
Pink Floyd

So, so you think you can tell
Então, você acha que pode distinguir
Heaven from Hell,
O Inferno do Céu,
Blue skys from pain.
A calmaria (felicidade) da dor.
Can you tell a green field
Você pode distinguir um campo verde
From a cold steel rail?
De uma chuva gelada?
A smile from a veil?
Um sorriso de uma reza?
Do you think you can tell?
Você acha que pode?

And did they get you to trade
E eles conseguiram te fazer trocar
Your heros for ghosts?
Seus heróis por fantamas?
Hot ashes for trees?
Cinzas por árvores?
Hot air for a cool breeze?
Ar quent por uma briza fresca?
Cold confort for change?
Conforto por mudança?
And did you exchange
E você trocou
A walk on part in the war
Uma caminhada livre pela guerra
For a lead role in a cage?
Por uma função de liderança numa jaula?
(sentido da frase trocar a liberdade pelo poder...
A ganancia faz com que o homem desista dos verdadeiros tesouros)

How I wish, how I wish you were here.
Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui
We're just two lost souls
Somos apenas duas almas perdidas
Swimming in a fish bowl,
Nadando num aquario,
Year after year,
Ano após ano,
Running over the same old ground.
Correndo pelo mesmo chão
What have we found?
O que encontramos?
The same old fears.
Os mesmos velhos medos
Wish you were here.
Queria que você estivesse aqui

Green Day Park !!!

Esse ai é o papel higiênico para os pescadores... hauhaua  muito loko.

O que será que leva uma pessoa a fazer isso ???

Isso deve doer pra KCT...

Que droga !!!

Eu tava tentando falar isso aki, mas ta dificil...

"Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
- Eu tagarelaria
- Tu tagarelarias
- Ele tagarelaria
- Nós tagarelariamos
- Vós tagarelarieis
- Eles tagarelariam."

Tem mais alguns desses quebra-lingua aki ó: http://linceselvagem.zip.net

Momento de Reflexão

"Para saber se você é realmente bom em algo, tente fazer com que sua avó o entenda."

Mais ou menos copiado de - http://linceselvagem.zip.net

Ae, adicionei mais dois blogs nos favoritos... visitem tb !!!!

http://paola.blog.uol.com.br e http://math.zip.net

Piadex

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o
banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos
mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que
precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM,
SAQ, AT, e RAT.
 Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso
jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo,
pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
 Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar
Quente, um espetáculo, achou ótimo.
 Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada
de Talco refrescante perfumada em toda a região, que
maravilha!
 Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama
todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta: "Onde
estou, o que aconteceu?"
 E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido
pelos seguranças do Shopping. Você acionou o RAT - Removedor
Automático de Tampax, seu pinto está ali, naquele vidrinho!"

Curiosidade

Um dos POSTs do grande amigo SOLDIER - http://soldier.zip.net - fala sobre a
curiosidade em saber quem são ( fisico ) os navegantes aqui da rede ( internet ).
E pelos comentários que surgiram, acho que esse pensamento não era apenas dele.
Acho que ao falar por email ( posts ) ou ouvir a voz da pessoa pelo telefone já 
faz com que isso venha em nossa mente... ficamos fantasiando como é a outra pessoa e o que ela
esta fazendo... ai num belo dia, encontramos com essa pessoa e... Blah !!!
Não era nada dakilo... hauhauaha  Que horror !!!!
Mas nem sempre é assim, tenho um camarada ( Rodrigo ) que conheceu uma menina
lá do sul ( e ele aqui de sampa ), foi até lá, começaram a namorar e hoje
estão casados e morando aqui perto de casa...

E tem gente que fala assim: "você é louco de ficar conversando com o computador... isso
é só 0 e 1 ( cod. binário ).
Não sei como ainda tem gente que não percebe que do outro lado do monitor, tem uma
pessoa real tb".

Muitas vezes queremos apenas ser amigos dessas pessoas e não ter algo a mais,
e outras vezes é apenas curiosidade mesmo.

Sobre o autor dessa joça,

                        Eu que já trabalho em atendimento ( telefonico e e-mail ) a mais
                        de 3 anos, nem consigo mais ficar imaginando como é quem está
                        do outro lado do monitor ou da linha ( telefonica ), já acostumei,
                        Mas quando eu vejo uma pessoa na rua... meu amigo... fico só
                        imaginando... COMO SERÁ QUE É A VOZ DESSA PESSOA ?!?! he he he

Veja o que está rolando nos comentários...

"QUER VER MINHA BARATA?!RS ENTAO ENTRA E VEJA...OS AMIGOS TMB PODEM VER..TODOS PODEM..ATÉ AS MENINAS QUEREM VER...É TAO LINDINHA...ENTRA VAI! RSSSSS SE TIVER ALGUMA DUVIDA, QNT A COLOCAR MUSICA OU ENCREMENTAR SEU BLOG MANDA PRA MIM...BEIJOS Gata Carioca."

Resposta,

               Será que isso é algum tipo de spam ????  Ae será que vamos ter que instalar um antiblogspamer ??? Mas o blog dela é legal mesmo sendo totalmente rosa hehehe e ainda trabalha no concorrente do uol hehehe... para visitar o blog da MICHELE é só digitar ... http://www.chele.weblogger.terra.com.br e aproveite prá matar a "baratinha" chata dela !

Primeiro post da seção; Coisas que acontecem aqui no trampo !!!

( o momento de revolta aki do blog )

Isso acabou de acontecer... tem uns 2 minutos...

Atendente (A) - Boa noite, "em que posso ajudar" ?                                    
Cliente      (C) - Não sou cliente não, mas tenho uma dúvida posso perguntar ?

A - Seria referente a nossa empresa senhor ?
C - Não, não... É que quando eu conecto na internet a conexão cai... a conexão cai e ai ela CAI... e não conecta.

A - Senhor o suporte é exclusivo para clientes da empresa, quer efetuar um cadastro e ter o suporte ?
C - Não, não... minha filha não quer que instala nada aqui... mas o problema é que conecta e cai, vcs estão com problemas?

A - Mas o senhor utiliza outra empresa, não a nossa... ( sou interrompido ).
C - Não, não... meu filho, conecta e cai é problema com vcs da internet... vc vai me ajudar ou não ?

A - Somente se efetuarmos um cadastro o suporte é exclusivo Sr...
C - Ah... mais ai não, mais ela cai... e quando eu conecto cai... só cai.

A - Posso ajudar com mais alguma informação ?
C - Não... hummm, mas pq que cai ? ah deixa.. obrigado... Desligou.

A- Humm

Ainda passa essa coisa dos infernos ???

Esse joguinho aqui é muito comédia, nele você tem que rebater um pinguim que pula da montanha...hauahau ai dependendo da distancia que vc consegue jogar o coitado é dado uma quantidade de pontos... Muito legal.

Muito legal, que sacada teve quem fez esse outdoor !!

 PONTE LOKA

E criatividade... essa foto é de uma ponte, até ai nada de mais, mas o "infeliz" teve uma ideia diferente...

Clique na imagem para amplia-la e confira.

Momento de Reflexão

Vai um cachorro quente ai ??

Comente os posts e vote no meu blog ali na eskerda e faça um blogueiro muito feliz !!!!

Olhem só essas frases retiradas de revistas femininas da

década de 50 e 60:
 
  - Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
   (Jornal das Moças, 1957)
 
  - Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar
    seu carinho e provas de afeto.
    (Revista Claudia, 1962)
 
  - A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
    banho fora de casa.
    (Jornal das Moças, 1945)
 
  - A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas.
    Nada de incomoda-lo com serviços domésticos.
    (Jornal das Moças, 1959)
 
  - A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância
    de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita,
    mas é preciso mantê-la bem presa.
    (Jornal das Moças, 1955)
 
  - Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de
    cair cinzas  no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda
    casa.
    (Jornal das Moças,1957)
 
  - A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar
    uma  mulher por não ter resistido às experiências pré-núpcias,
    mostrando que  era perfeita e única , exatamente como ele a
    idealizara.
    (Revista Claudia,1962)
 
  - Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou
    noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
    ( Revista Querida, 1954)
 
  - O noivado longo é um perigo.
    (Revista Querida, 1953)
 
  - É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
    (Jornal das Moças, 1957)
 
  E finalizar a " mais mais " de todas :
 
  - O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
    (Revista Querida, 1955)

Recebido por email, obrigado Alessandra.

Pra quem gosta de ilusionismo esse video é muito legal... o cara faz um varios movimentos usando uma caneta...

Já nesse outro video,  o cara se superou... apenas com a mãos e provavelmente uma lampada ou lanterna ele simula beijos e sexo entre dois seres ( nao identifiquei se era ETs ou Humanos )... Muito legal, muito mesmo, vale esperar alguns minutos baixando ( acesso discado ).

Norte-americano é obrigado a ouvir ópera após ser pego escutando rap muito alto

Um homem norte-americano foi obrigado a escutar a ópera "La Traviata", de Verdi, por duas horas,

após ser flagrado em seu carro ouvindo uma música do rapper 50 Cent em volume muito alto.

Segundo o site Ananova, Michael Carrera estava passeando em seu carro conversível em Miami,

com som em volume alto, quando foi parado pela polícia.

Pela lei da cidade, o motorista de um veículo pode ser punido caso o som do rádio possa ser ouvido

a cerca de 30 metros de distância.

"Você me fez ouvir a sua música. Agora vou fazer você ouvir a minha música",

disse o juiz Jeffrey Swartz ao infrator.

Cada coisa.... Comente !!!

AEEEE !! Estamos indo para segunda semana com este Blog !!!!!!!

Com mais de 50 comentários e mais de 600 acessos !!!!!

  Ae!!!!!

Agradecimentos ( ja vi isso em algum lugar ) a todos que visitaram, comentaram e me ajudaram neste blog!! Um grande abraço para: Moises, Kurt, Fabionei, Gandalf, Soldier, Bru & Zalo, Val, ao pessoal do Difamação, Coveiro Zé, Publius, Paty, tati, Pessoas humanas, Akele dilá, Abobora, Pamela e Loka !!!

E quero mandar um grande beijo pra minha esposa ( Lú ) e para minha filha ( Lê )...

 Eu amo muito VCs!!!

Obs: Desculpe se esqueci de alguém e vamos voltar para nossas programação diária !

Momento de Reflexão

Um homem foi ao barbeiro para cortar o cabelo
como ele sempre fazia. Ele começou a conversar
com o barbeiro e conversaram sobre vários assuntos.
Conversa vai, conversa vem, eles começaram a
falar sobre Deus. O barbeiro disse:
- Eu não acredito que Deus exista como você diz."
- Por que você diz isto?" - o cliente perguntou.
- Bem, é muito simples. Você só precisa sair na
rua para ver que Deus não existe. Se Deus
existisse, você acha que existiriam tantas
pessoas doentes? Existiriam crianças abandonadas?
"- Se Deus existisse, não haveria dor ou sofrimento.
Eu não consigo imaginar um Deus que permite todas essas coisas."
O cliente pensou por um momento, mas ele não quis
dar uma resposta para prevenir uma discussão.
O barbeiro terminou o trabalho e o cliente saiu.
Neste momento, ele viu um homem na rua com barba
e cabelos longos.Parecia que já fazia um bom tempo
que ele não cortava o cabelo ou fazia a barba e
ele parecia sujo e arrepiado. Então o cliente
voltou para a barbearia e disse ao barbeiro:
- Sabe de uma coisa? Barbeiros não existem."
- Como assim eles não existem?"- perguntou o barbeiro.
- Eu estou aqui e eu sou um barbeiro."
- Não!" - o cliente exclamou. Eles não existem,
porque se eles existissem não existiriam pessoas
com barba e cabelos longos como aquele homem que
está andando ali na rua."
- Ah, mas barbeiros existem, o que acontece é
que as pessoas não me procuram, e isso é uma opção delas"
- Exatamente!"- afirmou o cliente.
- É justamente isso. Deus existe, o que acontece é
que as pessoas não o procuram, pois é uma opção delas,
e é por isso que  há tanta dor e sofrimento no mundo."
fique com Deus .

Recebido por email, Obrigado Hadassa.

Caramba, ao acessar varios sites e blogs encontramos muitas coisas legais e outras nem tanto... Algumas nos deixam revoltados, como em páginas onde são exibidas fotos de crinaças peladas... mas não vou nem me aprofundar agora nesse assunto pra não ficar puto da vida...

Em alguns casos, o que deveria ser revoltante também, acaba se tornando "engraçado" ( pelo menos para nós que estamos apenas vendo ), agora não estou falando de crinaças, mas de mulheres... resolvi então montar um ranking com as mais "engraçadas" trabalhadoras.    Clique na foto para ampliar.

Como é o nome mesmo ???

O Natal já foi, na verdade já é quase carnaval... mas que sefú... eu achei legal e ai vai !!!

Eu ia até a padaria buscar uma coca-cola, mas com essa chuva... to fora !!!

Vou tomar Groselha com agua mesmo !!!!

Só com um guarda-chuva desse mesmo pra sair agora !!!

Ta chegando a hora de pagar o IPVA + licenciamento+ seguro obrigatório + Multas... do meu carro.

Esse post é homenagem a essa Kacetada de coisa pra pagar ( fora combustivel + estacionamento + manutenção do carro )...

Lacraia, Vildson, Barreto & Carlão... preste atenção nessa dica !!!!

Muito intere$$ante...

- Copiado descaradamente de http://www.destroyerfurious.blogger.com.br

Pergunta: Sr. Furious qual é a mais correcta definição de Globalização?

resposta: Morte da Princesa Diana.

pergunta: Como???

resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês , que era seguido por paparazzis italianos, em motos
japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros e isto é-te enviado por um português, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, re-empacotado por mexicanos e
finalmente vendido a ti por judeus.

Trocentas maneiras de agradar um Homem ::

Copiado de... M. Pataxó - Feio, pobre e ruim de briga - http://www.destroyerfurious.blogger.com.br.

Muita gente conhece essa música como sendo do RAUL SEIXAS, mas não foi ele que compôs e nunca tocou essas música. Mas mesmo assim a letra dela é bem legal ( mesmo se tratando de drogas ) e o ritimo literalmente é louco !

::Vampiro Doidão::  Os Impossíveis

Puta que pariu Meu gato pôs um ovo,
Mas gato não põe ovo, puta que pariu de novo

Sou vampiro doidão Sou vampiro doidão
quero morrer todo peladão...

A princesa Isabel,que se amarra num negão
fumou um baseado e aboliu a escravidão.

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
de dia eu durmo e de noite eu fumo um baseadão.

Dom Pedro Primeiro, rapaz inteligente
fumou um baseado e nos deixou independente.

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
só faço sexo dentro do caixão.

Diego Maradona, que joga na Argentina
não sabe se é crack ou ainda é cocaína

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
só bebo sangue de menstruação.

Tava na esquina, fumando um baseado
chegou a polícia e me levou pro delegado

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
de dia eu durmo e de noite eu fumo um baseadão.

O meu pai tem um carro, que é movido a gasolina
mas como eu não tenho carro sou movido cocaína

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
de dia eu durmo e de noite eu fumo um baseadão.

Santos Dummond, um cara quadradão
fumou um baseado e inventou o avião.

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
de dia eu durmo e de noite eu fumo um baseadão.

Na casa da minha vó, não tinha um baseado
fiquei desesperado e fumei capim com cravo.

Sou vampiro doidão Sou vampiro doidão
soy muy locão e overdose é bão.

Garotinha linda eu gosto muito de você,
mas o que eu gosto mesmo é de L S D!

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
eu fumo todas e não abro mão.

Quando eu morrer não joguem flores no meu caixão
pode botar maconha que é pra eu subir doidão

Sou vampiro doidão, Sou vampiro doidão
de dia eu durmo e de noite eu fumo um baseadão.

Centralize essa imagem na sua tela e clique em EDITAR e depois em SELECIONAR TUDO.

Muito loko né ?

Tomem cuidado...

Esse Post é pra quem não conseguiu ver os golfinhos !!!

usando o Paintbrush ( pra variar ) eu os contornei... Para ver imagem original e a "CONTORNADA" descer um pouco a tela.

Agora conseguiram ???  Seu Maliciosos !!!

O Blog DIFAMAÇÃO fez uma promoção para quem tivesse o acesso de número 1300, o prêmio era um saco de BISNAGUINHAS SEVEN BOYS. Advinha quem ganhou ???

Como não foi possivel efetuar o recebimento das bisnaguinhas, eu fiz esta montagem ( no paintbrush pra variar ) e eles estarão pagando meu "prêmio" em publicidade.

Como prometido no comentário do último Post, ai vai um pensamento um pouco mais romântico...

Mas como aqui é um blog de "humor", estarei complementando esse post com algo engraçado ( sem fugir muito do tema de amor ).

Gostou ?? Então comente !!

O que você esta vendo nessa imagem ???

1º Geralmente os adultos percebem um casal se acariciando.

2º Já as pessoas com mente pura ( se eh que ainda tem ) geralmente as crianças encontram vários GOLFINHOS brincando !!!!

E AI, O QUE VC VIU ???

Então Clique Aqui para ver os Golfinhos !!!

Apresento-lhes, Sra e Sr Cenoura !

A que ponto chegamos.... melhor....  "chegaram" !

Puta merda... isso deve doer muito !!!!!

Amo minha sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago
escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar
pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um
Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e
sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a
resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o
seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se
afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz: - Velha de
merda... Ha anos que esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz CLK
Kompressor com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora.

 PESSOAS QUE NÃO ENTENDO... 
 
Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas.
Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro? 

============================================== 

Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás 
do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do  lugar. 

============================================== 

Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que 
você procuraria". É lógico que está sempre no último 
lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros 
lugares depois de ter achado? 

============================================== 

Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". 
Não, idiota, 
não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto. 

============================================== 

Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". 
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo? 

============================================== 

Pessoas que perguntam:

"Foi gol?" quando todo mundo está  gritando... 

============================================== 

Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando  ensopado 
e perguntam:"Está chovendo?" , Sinceramente, eu não 
acho que uma pessoa dessas pense! 
Não, não está chovendo definitivamente! 
Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez! 

============================================== 

Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem  notícias como: 
"RAPAZ CAI DO 27º. ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS" 
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM" 
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO 
VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS 
ATROPELADA POR  UMA CARRETA" 
ainda perguntam: "Eita, será que morreu?" 
 Ahhrg..!!!!

Qual a sua opinião sobre a importância do Vale do Paraíba?

A seguir a resposta (honesta por sinal):

"O Vale do Paraíba é de suma importância para a causa social brasileira
como um todo, pois não podemos continuar discriminando aqueles nossos
irmãos. Se já existe o vale transporte, o vale refeição e o vale idoso,
porque não criarmos também o 'vale do paraíba' ?!?!"

APROVEITANDO O TEMA !!!

Comente !!

Fabiola da Silva, Patinadora Fo%*#dona and Brasileira, será tema de filme!

Segundo a revista Variety, a Warner Bros. adquiriu os direitos do Slammin, escrito por Aaron Metchik e Joseph Garner, contando a vida da patinadora famosa, vencedora e muito, muito, MUITO gostosa Fabíola da Silva, que depois de entrar para o mundo dos esportes radicalhos (eu odeio essa definição, hehe) acaba indo prá California, arranja um truta e fica rica. Não sei se o filme vai usar o nome dela, mas será uma "garota brasileira" que viverá tudo isso e prooovavelmente ceará interpretada pela própria Fabíola. YAY! =D

A moça, prá quem não sabe, é atleta que mais recebeu medalhas nos X-Games, com 6 de ouro e uma de prata. Por ser tão fodáxima e ter um nível gigantescamente alto, ela acabou indo competir com os homens, o que fez com que, em 2002, a Aggressive Skater's Association instituisse a "regra Fabíola", que permite que outras moças possam competir com os trutas. Ó! =D

O filme deverá ser rodado, em sua maioria, aqui no Brasil com atores Brasileiros e alguns americanos. Ainda não se sabe quando as filmagens começa ou quando estréia mas, assim que tivermos novidades, a gente avisa. YAY! =D

Quarta¸ 04 de Fevereiro de 2004 - por Borbs - www.cudojudas.com 

E pensar que eu andava de patins com ela aqui na porta da minha casa e que já coloquei o carro do meu pai na frente de uma rampa para ela provar que pulava bem alto !!!! Pior, eu, meu irmão, e o Sandro ( grande amigo dela ) ficamos na frente desta rampa e ela pulou por cima...

E por falar em Patins, o cara aí do POST anterio ( o Vocalista do Dry Ice e meu amigo) também é um grande patinador... o cara manda muito bem !!! E tb conhece a Fabiola !!!

Obs: E pensar que nós 3 nos conhecemos... mas ainda bem que pelo menos um se deu bem $$$$ !!!! É, acho que vou trampar que eu ganho mais... literalmente !

Você curte GREEN DAY ??? Então você vai gostar de Dry Ice !!!!

Esta imagem ( que ficou tosca ) com a foto do Fabionei e do Billie Joe, foi apenas uma tentativa da minha parte para tentar ajudar na divulgação da banda e do blog de dois amigos meu...

Independente desta inháca que eu fiz no Paintbrush, acessa ae http://dryice.zip.net para conhecer melhor o trabalho deles !!!

Beleza não é tudo!!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância, você se chamar de flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- "É...mas ninguém te come..."

Falando Difícil

"O orificío circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar

da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar

em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."

Não entendeu ? Então clique aqui.

Céu x Inferno

Essa é para aqueles que gostam de beber cerveja

 Ping Pong ao estilo MATRIX... mas tudo manual !!!!!!  O melhor que já vi !! (1,25Mb)

Puta passarinho chato ( rs*)... liga o som. Bem pequeno ( 308Kb )

Essa animação é muito loka, ta certo é propaganda de cerveja...

mas é muito loka... no estilo matrix !!!

Clique na imagem para ver !!! (Tem só 1Mb)

ESSA BIROSKA AUQI TMBAÉM É CULTURA !!!

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe
anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea
isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

 Piadex

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá:
Presidentes da Kaiser,Belco, Antartica, Skol e muitas outras
fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja
decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antartica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antartica bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da
Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Você anda recebendo emails com corrente, falando sobre fantasmas ??? Clique no link e fique sabendo o que ocorreu esses dias...

E para variar... nessas andanças pela net, encontrei um site que traz exatamente akilo que seu nome representa...

Apresento-lhes O PUDIM !!!

Conteúdo improprio para este Blog...

Estava no blog www.orolo.blogger.com.br quando me deparei com esse post. Mesmo tendo certeza que meu blog não deveria ter material desse tipo, estarei divulgando essa foto. Lembrando que apenas por consideração a algumas pessoas que acessam o meu blog !!! Essa foto é dedicada ao Lacraia e ao Vildson !!! Desculpe-me todos que não acessam o blog com essa finalidade.

Não clique nesta foto para não ficar traumatizado(a),

proibido para menores de 18 anos.

 Cultura no trânsito

No meio do trânsito, uma Mercedes com uma madame, de motorista
particular, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, - Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- Vai tomar no cu! - Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Momento de reflexão

"- Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso;
- Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho;
- Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance;
- Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam..."

E aí, será que da pra comentar ??? Ou ta difícil ?

Sinta o prazer de Marlboro

Novo feriado ( apenas no Rio de Janeiro )

Será decretado no Rio o feriado de São Beira-Mar. Nesta data, nenhuma loja vai abrir - e ninguém vai desrespeitar. Em vez de velas, os fiéis acenderão ônibus em homenagem ao santo. O feriado não tem dia certo para acontecer: basta que ele determine e tá tudo dominado. Adepto da filhosofia do é dando que se recebe (é dando porrada que se recebe respeito), Beira-Mar foi canonizado depois que foram comprovados três milagres:


MILAGRE DA MULTIPLICAÇÃO - Policiais que conviveram com Beira-Mar estranharam quando o dinheiro em suas contas correntes começou a se multiplicar.

MILAGRE DO APARECIMENTO DO CELULAR - Mesmo estando trancafiado num presídio de segurança máxima, Beira-Mar sempre consegue fazer parecer um celular em sua mão.

MILAGRE DO ALEIJADO QUE ANDOU - Foi em 1998. O deficiente físico conhecido como muletinha estava no paredão de execução da favela, acusado dar um calote na boca de fumo, quando deu um pinote, pulou um muro e conseguiu fugir.

Alguns chefes...

Se você conhece algum assim, comente !

Copiado diretamente do kibeloco.com.br

  E ai, será que da tempo ???

Essa animação é muito loka... Clique na imagem, veja e depois comente !!!

E lembrar que eu já pensei/fui assim...

Logo eu, que sempre achei legal ser tão errado
Que nem sempre calmo, mas nunca preocupado

O tempo às vezes é alheio à nossa vontade, mas
Só o que é bom dura tempo o bastante pra se tornar inesquecível

Às vezes faço o que quero
E às vezes faço o que tenho que fazer

Charlie Brown Jr - Vícios e Virtudes

Comente !!

Utilidade Pública

A rede de "lanchonetes" Habib´s esta contratando urgente pessoas com experiencia.

Para maiores informações, clique na imagem.

E ai, qual é o seu tipo?

Você é uma pessoa de sucesso ?

Olhando para essa foto eu descobri pq os animais de parques e zoologicos não gostam de receber comida dos visitantes.

Clique e descubra.

Mario World

Quem gosta(va) de jogar Mario World vai ficar "abestado" ( de onde tirei isso ) com esse video... o cara consegue salvar o jogo sem perder nenhuma vida e faz tudo isso em apenas 11 minutos !!!!!!! E pensar que quando eu jogava, demorei mais de 1 mes pra salvar...  ta certo eu era pivete... mas...

Esse post aki ficará um pouco complicado para usuarios de acesso discado, o motivo é que o video tem 17,5MB.

Você gosta de pular de bung jump... então veja esses videos (1.49Mb e 3.25Mb) .

E andar de Skate ???  (2.60Mb)

Momento de reflexão

DEPOIS AINDA FALAM QUE OS HOMENS SÃO MACHISTAS...

Recebido da Alessandra por email.

Lançado novo antivirus, indicado para pessoas que costumam acessar salas de bate papo para adultos ( sexo virtual !!! ) e/ou sites pronograficos !!!!

O unico que evita que este tipo de problema aconteça !!!!

Acho que encontrei o que eu taa precisando !!!!

Prêmio Darwin 2003

Um brasileiro foi o vencedor do Prêmio Darwin 2003, dado ao protagonista do acidente mais estúpido do ano. Entre os dez indicados, o caso de Manoel Messias Batista Coelho, de Campinas, foi o preferido dos leitores do site da premiação.

Coelho trabalhava lavando caminhões-tanque usados para transportar combustível. Em seu segundo mês de trabalho, ele enchia um dos veículos com água. Como não conseguia ver se o tanque já estava cheio, ele usou um isqueiro para iluminá-lo.

O fogo causou uma explosão que o atirou a 100 metros de distância, além de levar a uma fratura exposta na cabeça e queimaduras graves. O trabalhador de 35 anos morreu antes de ser socorrido.

Em segundo lugar ficou um casal inglês, morto enquanto transava em uma estrada escura, mesmo depois de ser alertado por várias pessoas. Os dois foram atropelados por um ônibus.

fonte: Ultimo Segundo